ceci est mon espace Journal intime créé par marilyn06 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   PRELUDES 2   une journée parmi tant d'autre et pourtant. 3   souvenirs d'été 4   initiation 5   présentation 6   reverie 7   douce enfance 8   premier emoi 9   verrieres le buisson 10   mes enfants 11   la rencontre 12   plonger encore 13   balade 14   maudite nuit 15   le dîner 16   livres si precieux 17   coupable? 18   réécrire l'histoire 19   10 février 20   tant de questions 21   encore une ballade 22   04 août 23   l'envie 24   le retour 25   souvenirs 26   plaisir de plonger 27   ma fille, Manon 28   octobre 29   blessures 30   âmes envolées 31  cruelle loterie 32   bonheur 33   les mots 34   prison de papier 35   tel un oiseau 36   le paradis existe 37   la sagesse 38   l'amour, vaste question 39   douleurs niées 40   deuxième chance? 41   le paradis de l'écrivain 42   la solitude 43   de passage 44   vieux rêve 45   reveries nocturnes 46   si chère devise 47   la vie, cercle sans fin 48   pensées vagabondes 49   rémission 50   quel choix? 51   doutes 52   10H34 53   nuit sombre 54   "tom est mort" 55   18 novembre 56   double 57    enfin vaincre 58   coeur incertain 59   juste un mot 60   voyage au coeur 61    douce cage 62   le temps 63   coeur flou 64   petit génie 65   faux départ 66   balade au coeur de la nuit 67   "into the wild" 68   cahier noir 69   donner n'est pas trahir 70   bonheur simple 71   petite vie 72   coeur couleur de ciel 73   vie inachevée 74   chimères 75   terre fragile 76   lettre à ma mère 77   que la terre est belle vue du ciel 78   arrivée enfin 79   douceurs Mauriciennes 80   dérives 81   si jolie île 82   dernier matin 83   formidablement triste 84   "sans plus attendre" 85   la vie, merveilleux roman 86   "être ou ne pas être", j'ai choisi. 87   retrouvailles 88   tout serait-il dit et fait? 89   sourires faciles 90   à trop vouloir jouer. 91   le coeur et ses raisons 92   moi et vous mes enfants 93   plus belle oeuvre 94   gourmande de la vie 95   petite fée bienveillante 96   le ciel sans maîtres 97   mariage de ma fille 98   que de pas vers vous 99   à la croisée de mille chemins 100   coeur en suspens 101   la vie en équilibre 102   se pardonner est si compliqué 103   la vie, que la vie 104   le manque qui créerait l'envie 105   dédales de mots 106   petit bout de ciel 107   un samedi après-midi 108   je donne et reprends 109   ni juste, ni injuste 110   la vie mérite tout les efforts 111   la liste 112   je saurai devenir sage 113   le temps, complice à l'infini 114   un soir, sur ma terrasse 115   il meurt lentement... 116   vivre sans émoi n'est pas vivre 117   le glas de toutes les utopies 118   quelques mots à ma fille 119   l'essentiel n'est-il pas de se sentir vivant? 120   pensées incertaines 121   mon titi 122   tant de jours à effleurer des vies 123   Nuits fécondes 124   tant de vies étrangères 125   superbe livre 126   reverie sur une terrasse 127   evasion ultime 128   la terre tournera sans nous 129   joli tableau 130   serais-je prête? 131   il suffit d'un si peu pour partir et de tant pour rester 132   je salue la vie 133   au fil de nos vies décousues 134   vivre, chef suprême 135   Difficile leçon 136   "entre les murs" 137   le temps ne nous appartient pas mais quel bonheur de lui appartenir 138   le marché aux fleurs 139   je suis née de ma souffrance 140   sacré jeu de l'oie 141   tout ce qui n'est pas donné est perdu 142   nouveau voyage 143   coeur un peu triste 144   remontée dans le temps 145   femme et mère 146   demain est la plus belle des promesses 147   un soir, au coin du feu 148    la peur et l'espoir 149   la nuit ,manteau de rêves 150   petits bouts du monde 151   je laisse filer le temps 152   hommage ému 153   ballade sous le soleil 154   et si tout cela restait un rêve? 155   petit message 156   sombre soir 157   compte à rebours 158   ET SI ... 159   pourquoi se dévoiler ainsi? 160   pourquoi faudrait-il un titre? 161   conseils d'une louve à ses louveteaux 162   et bien tant pis! 163   par quels mystères des vies s'emmêlent? 164   docteur aux mains magiques 165   "je l'aimais" 166   petit journal d'un grand cinéma 167   envie d'écrivain 168   je voudrais... 169   "quelque chose à te dire" 170   Départ pour la Tunisie 171   mon coeur orphelin 172   lettre à ma Véro 173   la fin d'un été 174   promesse d'une rencontre dont il se languit 175   le monde de Némo 176   petits bouts d'eternité 177   Lui et moi 178   cruelle décision 179   petite prière 180   20 ANS 181   je ne sais plus aimer 182   éternelle quête 183   Carnet de route 184   Suite du carnet de route 185   retour à ma vie 186   Amoureuse ? 187   Dédales 188   jolie nuit 189   " Sur la route de Madison" 190   trois heure du matin 191   petite escapade 192   Oublier ou rêver 193   mon coeur si flou 194   Petit matin frileux 195   incertitudes 196   lettre à Gilles 197   "mauvaise fille" 198   le silence comme refuge 199   "AGORA" 200   bientôt... 201   que de questions!! 202   éternel lien 203   ferme les yeux mon ange 204   jamais nos rêves ne seront assez grands 205   balade sereine 206   il est tard mais jamais trop tard 207   rêves ou chimères? 208   reflexions tardives 209   mille gestes insignifiants 210   rien n'est aussi sûr que le temps présent 211   moi et moi 212   aller voir plus loin 213   juste quelques mots 214   trouvailles au fond de quelques carnets 215   sans titre particulier 216   13 Juillet 2010 217   14 Juillet 2010 218   18 Juillet 2010 219   immobile et triste 220   le coeur en jachère 221   faut-il que je me presse? 222   petite balade 223   J'aime... 224   mes maux et mes doutes 225   "Magique" 226   Peut-être.... 227   la vie m'appelle... 228   Marseille 229   Cet homme que voilà... 230   petites divagations 231   Toi et rien que toi 232   instants entre nuit et petit matin 233   retour aux sources 234   Paris... 235   flash back 236   Février est mort 237   Je voudrais... 238   stupide journal 239   un petit rêve 240   bon ou piètre peintre? 241   Dépression 242   toujours une autre vie 243   une autre que moi 244   à quoi bon... 245   Saurai-je le reconnaitre? 246   l'envie d'avoir envie 247   on apprend tant à vivre 248   "faire son deuil" 249   Sur une plage.... 250   Petit voyage en Corse 251   Le retour 252   Vouloir aimer... 253   la lettre 254   monotonie... 255   les sentiers Cathares 256   Lettre au père Noël 257   moment volé 258   annonce fatidique? 259   la sentence est tombée 260   le ciel comme refuge 261   Rémission, guérison... 262   le monde et mes envies, la vie et son prix 263   toujours mes questions? 264   un rêve... 265   je veux... 266   des mots.... 267   La lumière... 268   mes nuits sans sommeil 269   une nuit sur ma terrasse 270   LA PROMESSE 271   "rompre le charme" 272   plus loin que demain... 273   reverie sur le pont d'un navire 274   je vais croire... 275   Le manque de lui... 276   les regrets creusent le lit de l'amertume 277   " à coeur ouvert" 278   le doute, pire poison... 279   Petite virée dans le Vaucluse 280   Virée en Corse 281   Lettre à Carole 282   ile d'ouessant 283   Cap de la chèvre 284   Roscoff 285   bataille contre le vent 286   Inéluctablement 287   lui... 288   cet autre au coeur si doux... 289   le bonheur d'être de ce monde 290   play again... 291   parce que... 292   petit message.. 293   dernier défi 294   muette au grand coeur.. 295   je ne peux qu'espérer 296   rendez vous dans une autre vie... 297   premiers pas 298   une page retrouvée.. 299   les mots en suspens 300   Lassitude... 301   toujours mes rêves... 302   Que dire, que faire? 303   Juste une porte... 304   je viens vers toi ma Véro 305   les livres... 306   Bergère... 307   libre comme un feu follet 308   Quelques mots pour toi ma Véro 309   T'ai je assez donné? 310   chemins de mots 311   Lettre à toi mon cancer 312   Et maintenant 313   lettre à ma mère 314   Prière à ma mère 315   10 Février, 12 ANS 316   Mes mains semblables aux siennes 317   IL Y A LE SILENCE... 318   POUR TOI PAPA 319   Même endroit 320   la sentence 321   BOOMERANG 322   LA PROMESSE 323   MA QUÊTE 324   LE MONDE D'EN FACE 325   les murs de ma chambre 326   Peut être serait il temps? 327   la déchirure 328   Mon Graal cruelle loterie      page publique Je suis revenue sur ces rochers si près de la mer , à la toucher, me laisser bercer doucement, il est si doux de s'abandonner à la douceur de ce matin d'automne et sentir son coeur vagabonder incertain mais confiant. Je vous ai déjà dit que je revenais de loin mais il est des chemins si tortueux qu'il faut garder les yeux grands ouverts et le coeur bien vaillant pour les traverser. Un matin, pareil à celui ci, un medecin bien soucieux à mon goût m'a fait basculer dans des abîmes si sombres que même les mots paraissent dérisoires. Ils ont mis un nom affreux sur ce mal qui me rongeait, ce monstre que je faisais vivre au sein de mon sein et qui promettait de me faire faillir plus vite qu'un soupir. Et soudain, le ciel s'est obscurci, le vent s'est levé, les nuages ont voilé le soleil, il ne restait plus qu'incertitude et peur. Cette peur irraisonnable qui vous prend au ventre et contre laquelle nos armes sont illusoires. Moi qui depuis tant de mois esperais en secret un bon gros mal qui m'emporterait sans culpabilité aucune ou presque, je me trouvais ainsi punie pour cette maudite prière. C'est que je ne savais pas toute cette absence qui reste à apprivoiser pour ceux qui restent,anéantis. Pauvre égoiste sans courage mais la vraie bravoure n'est-elle pas de vivre justement cette vie devenue si lourde? Il est si fragile le fil sur lequel on avance, funanbule aux yeux masqués, qui tatonne du bout du pied, le pose enfin et recommence encore et encore. Quel univers ce monde des malades qui m'ouvrait ses bras dont je ne voulais plus finalement mais a-t-on le choix? Tout ces examens, ces questions, ces réponses que l'on attend en vain, pauvres medecins qui ne savent pas lire l'avenir, seulement prêts à nous aider et inchalla, c'est comme cela que disent les gens de là bas. Je m'en remets à vos mains expertes, fermer les yeux pour ne plus sentir l'aiguille puis le bistouri, outil si precieux qui promet presque de me guérir. Mettre des mots sur cette vilaine tumeur qui se nourrit de mon sang et frémit à mes battements de coeur. Appeler un chat un chat nous rassure, on le connait enfin l'intrus, on peut engager les armes. Trop avancé pour enlever ou soustraire alors implanter ce cathéter sous ma peau fragile, les produits nocifs pour toutes mes cellules pourront voyager et distiller leurs effets dans mon corps si fatigué. Tu n'avais pas la force, Patrick, d'assumer encore cette peur de perdre alors tu fuyais cette maison devenue si lourde et moi je t'en voulais tellement de me laisser me débattre seule. Je ne savais pas mon coeur que tu avais plus peur que moi, que tu craignais la punition divine pour avoir voulu vivre encore et qui viendrait t'enlever ce que pourtant tu méritais. Nous nous étions tant battus mais aucun de nous n'a gagné cette guerre si sotte. Tu es parti quatre semaines seulement après la nouvelle vers ces contrées d'où on ne revient pas mais qui promettent paix et repos aux âmes tourmentées. Tu as rejoins les tiens. Je n'ai pas connu ta mère mais si je la rencontre là bas , je lui dirais tout l'amour qui nous portait, je lui raconterais les nuits à pleurer, les jours à effacer les larmes et tout cet amour que tu méritais, bon fils, bon père et si tendre amant. Si je croise ton père, il saura toute cette culpabilité qui t'a fait mourir, que les guerres n'ont jamais amené la paix. Elles s'arretent seulement quand les hommes sont fatigués de se battre et qu'il en reste si peu pour croire en un idéal qui ne veut plus rien dire. Quant à ton frère si jeune, si beau, qu'un geste un soir a condammé pour toujours à l'enfer, parti si vite peut être pour oublier, je lui parlerais de tes silences et de toutes ces larmes cachées sous ta force qui n'était qu'illusion. Il vaut mieux avoir l'air faible et être fort au dedans, le contraire nous fait mentir. Je me suis battue jour après jour pour que jamais personne ne vienne les prononcer ces mots qui dévastent. Ma fille orpheline au deuil si lourd à porter ne les entendra pas de sitôt, je me le promet, prière adressée au ciel et à tout ses saints, j'ai tenu parole. J'ai laissé le chirurgien coupé, tranché, recoudre, mon corps m'importait guère, c'était la vie mon plus grand et seul désir. Les larmes viendront ensuite quand le miroir me renverra chaque jour vers ce mal insidieux, sournois, cette épée de Damoclés qui se languira de ma chute, rémission à jamais inscrite dans ma chair. Je voudrais qu'on me dise guérie mais il est encore trop tôt, quelle éternelle insatisfaite me direz-vous mais c'est que je l'aime tant cette seconde chance qui m'est offerte et j'ai si peur parfois d'imaginer ces petites cellules anarchiques qui voyagent et colonisent mon corps en secret. Il est quelque fois trop tard, le mal est fait, bien fait et se résoudre à partir quand on a tant envie de rester. Quelle injustice, amère loterie qui choisit ses vainqueurs sans explications, le hasard devient cruel ou bienveillant selon que l'on vis ou meurs.