Un sujet qui fache. Surtout dans ma famille et dans ma tête. Je hais la nourriture! Je déteste me nourir. Et tout les gens autour de moi me force à manger. Comme si on vivait que pour manger. Non mais franchement s'ils savait à quel point ils me font du mal. A quel point ça me fait mal de manger. MAis pourtant j'ai toujours faim. Je me sens toujours obliger de manger. Même si je déteste ça. Je ne sais même pas quels mots mettre la dessus. J'aime el gout des aliments, du chocolat et des bonbons mais je déteste l'effet qu'ils ont sur mon corps et moi. Je ne veux pas grossir mais je veux manger. Obliger de me faire vomir pour me sentir bien. C'est horrible. Je me sens toujours vide et remplit. c'est de plus en plus obéscendant. C'est la seule chose qui compte dans ma vie maintenant. J'aimerais aller bien, aller mieux. Mais je n'y peut rien. ça fait maintenant un an (au moment de ma tentative de suicide) que je ressent ce dégout pour la nourriture. Pendant un moment je ne voulais plus manger, je ne manger presque plus rien, mais maintenant je mange et je mange je suis un puit sans fond et je déteste ça. Surtout que j'ai envie de maigrir. Je ne sais plus quoi faire, bien sur je pourrais en parler autour de moi. Mais ça serait inutile ma mère pense que les filles qui veulent maigrir sont des connes et que l'anorexie n'est que de la connerie. Enfaite elle n'aime "ni les maigre ni les grosse". Elle ne rend paranoiac. Je ne supporte plus ce qu'elle dis sur la nourriture. De toutes façons elle est conne. En plus tous le monde, si je leur disait, penserait que" je veux faire" comme ma cousine. Ce qui est complétement faux parce que je savais pas qu'elle était anorexique. Non, je crois que la j'ai touché le fond pour de bon. Et je crois que dans le fond ça me plais.
