c'est quand le bonheur? Journal intime créé par ode29 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   qui je suis... 2   un dimanche ennuyeux... 3   j'ai perdu le fil conducteur 4   ça va 5   ma soit disant amie 6   petit pincement 7   desespérement seule 8   27 nov, 1h23 9  -------------- 10   bla bla bla... 11   jeudi30nov 12   re 13   angoissée 14   je suis épuisée 15   pfffff 16   jeudi 7 dcembre 17   bonne à rien! 18   un jour sans... 19   un jour sans...(suite) 20   le vide 21   Mais qu'est ce qu'il se passe? 22   Soirée entre amies 23   mercredi 20 décembre 24   Silvia 25    "N" , la mygale 26   Fetes 27   Du lard ou du cochon 28   Mieu 29   encore un jour qui passe 30   Mal etre 31  dur 32   mardi 2 janvier 33   travail 34   hier soirée décompression 35   Burn out 36   cocooning 37   jeudi 11 janvier 22h45 38   midia zoe 39  -------------- 40   mercredi 16 janvius 41   vive les distractions! 42   ignoble 43   mauvais role 44   P. 45   anesthésiée 46   Quel vide... 47    c'est samedi soir 48   YES! 49   mardi 30 janvier 07 50   Enfin 51   faut que j'avance 52   encore un peu plus dans la solitude... 53   ... 54   la journée d'une pauvre conne 55   journée de faignantasse 56   jeudi 8 57   vendredi9 58   samedi 10 59   Suite à la page d'hier 60   mercredi 14 61   petites contrariétés 62   dimanche18 63   échappée belle 64   week end à Paris 65   mal au coeur 66   Comment dire la vérité sans vexer? 67   samedi 3 Mars 68   ridicule 69   dur à avaler 70   bouger 71   que d'émotions 72    représentation de théatre: 2ème soir 73   faire attention à mon apparence physique 74   rdv 75   c'est maintenant le bonheur 76   29 mars 77   ça me reste en travers 78   Ou est mon véritable problème? 79   jalouse 80   je suis énervée 81   à coté de la plaque 82   quoi de neuf? 83   questions 84   une journée de repos 85   détendue 86   je suis en larme... 87   bonjour 88   l'enflure! 89   MANGER 90   à l'attaque! 91   tout beau , tout rose sans raison 92   "la tueuse" 93   bientot 30 ans 94   Et zut... 95   dépendance affective? 96   samedi soir 97   faignantise ou lassitude? 98   Ai je un avenir avec lui? 99  -------------- 100   Lettre à mon copain... 101   pas digéré 102   et puis plus rien... 103   Ce que mon père m'a dit 104   réalisation de soi 105   peur de tout 106   Tout arrive à qui sait attendre? 107   Dans un couple... 108   Comment s'épanouir dans le relationnel? 109   je suis en colère. 110   Je viens de me tirer les cartes suite au texte que j'ai écrit tout à l'heure. 111   dites moi... 112   qu'en pensez vous? 113   peut on vivre sans aimer? 114   vendredi 4 janvier 2008 115   dur (12/01/08) 116   J'ai enfin la réponse à ma question 117   Attention Attention transformation! 118   17 janvier 119   P..... de m....! 120   24 janvier 08 121   En attendant . 122   démons intérieurs 123   07/02/08 124   retour en arrière, ça me mine. 125   28 fév 2008 126   les petites contrariétés s'enchainent... 127   soirée d'hier 128   résolution de probléme 129   Chacun son chemin 130   sentiment d'etre enfermée 131   Crains la routine, pas le changement 132   scéance du 22 mai 133   rencontre internet de ce soir 134   suite 135   me suis libérée 136   news 137   30 juin 2008 138   3 juillet 139   ça se glande et ça se prend pour un chef... 140   que d'étonnement en ce moment 141   10juillet 142   c'est pas vrai... 143   un peu d'o2 144   bonne journée 145   mes grandes vacances annuelles 146   30 juillet 147   j'arrive pas à voir clair 148   bientot fini les vacances pour moi 149   quel ennui 150   Journée du 3 Septembre 151   dialogue bidon 152   en crise 153   2 janvier 2009 154   c'est parti mon kiki 155   samedi 14 février 156   lundi 23 février 157   1er mars 158   alors, quoi de neuf? 159   dimanche 26 avril 12h03 160   8 mai 2009,17h37 161   un jour en Aout 162   Que des banalités un 15 Aout 163   Carpe diem. 164   je suis contrariée. 165   dimanche 30 aout 166   drole d'époque 167   vendredi 11/09 168   lundi 14 septembre 169   mercredi 16/09 170   jeudi 24 171   J'aimerai évoluer 172   Pourquoi on ne pourra jamais ressembler aux filles des magazines 173   vendredi 9 174   motivation en chute libre 175   1er sourire de la journée à 14h10... 176   détresse 177   consult du 6/11 178   29aout2010 179   mercredi 02/03/11 21h33 180   un lundi rasoir... 181   le 8 mars, 9h53 182   je n'existe pas 183   Mais ou est ce que je me crois ?? 184   2/05/11 185   rongée par l'angoisse 186   dimanche 5 juin 187   et puis merde!! 188   je tourne en rond 189   mardi 14 juin ,23h36 190   morte de jalousie 191   engloutie 192   Destinée... 193   un dimanche 194   15 h à la Plaine 195   Je vais vous saouler mais tanpis 196   solitude 197   le 12 fév 2012 198   dimanche 26 février 199   dim 18 mars 200   pétage de plomb 201   Mythe et désillusions 202   boulot de merde 203   incompréhension 204   13/12/12 205   20 déc 2012 206   un amour inconditionnel 207   "coinçée" 208   Dépitée 209   j'ai peur 210   28/03/13 211   je ne suis pas importante 212   gouffre 213   26/04/2013 214   herbes aromatiques 215   l'essentiel 216   ame solitaire 217   marre de la hiérarchie 218   un jour en juillet 219   isolement 220   mauvaise image de soi 221   wahou 222   rongée 223   4 kifs quoi qu'il arrive? 224   autant qu'il n'en faut 225   manque affectif 226   je sais que c'est un péché mais... 227   je suis là... dur      page publique Je suis vidée, à plat. Je ne pensais pas que rester seule pour le jour de l'an, ça allait tant m'affecter. Je ne serais pas tout à fait toute seule je serais chez mes parents. Mais j'ai l'impression d'etre un poids pour eux: comme je ne sors pas avec des amis pour le jour de l'an, alors ils ne sortent pas non plus, pour ne pas me laisser seule... En plus de la tristesse d'etre seule, se rajoute l'humiliation. Je ne comprends pas que ça me rende si triste. C'est pas si grave aprés tout de ne rien faire pour le jour de l'an, c'est quand meme pas l'enfer quand on y réfléchit,c'est pas la fin du monde! Je ne passe pas les fetes avec une maladie grave (sida, cancer) c'est l'essentiel, non?. Il y a des choses plus grave dans la vie! C'est juste que ça me démolit un peu au passage, je me prends ma solitude en pleine figure. S'il y a bien un jour de l'année ou on doit pas rester seul , c'est bien pour le réveillon du jour de l'an. Je sais, il y a mes parents mais je sens que ça leur pése que je sois sans amis ce soir là. ça résume bien ma situation , tout ça. Finalement en dehors de mes parents, ma vie affective est presque vide. Tout à lh'eure je suis allée en grande surface (ma deuxième maison tellement je sais pas ou aller...) , les gens se faisaient une joie de faire leur courses pour réveilloner, tout le monde va se mettre sur son 31. Moi je vais m'habiller avec mon tricot quotidien, je ne participe pas à cet évennement mondial.Je ne suis pas de la fete.