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Désespérément seule page publique
Je sais que je n'aimais pas Guillaume. Que je me suis persuadée que je tenais à lui. Tout ça pour avoir au moins un homme qui pensait à moi et avec lequel je sortais.
Je sais que notre relation était vouée à l'échec à moins que je fasse d'énormes concessions qui m'auraient au bout du compte complètement détruite.
Mais le fait est que je me sens seule. Seule à crever. Cet homme qui me déplaisait physiquement était pourtant là pour moi. Il me téléphonait, il m'écrivait, il m'invitait au restaurant et cela me plaisait.
Oui là , je sais que j'ai échappé à une situation ambiguë qui n'aurait certainement pas été très loin. Mais n'empêche que je me sens crever à petit feu.
Jamais je ne me suis sentie aussi mal, aussi seule. J'ai l'impression d'habiter un corps vide. En fait, je suis déjà morte. Je suis vivante mais morte à l'intérieur. C'est l'effet que je me fais en ce moment. Je n'arrive plus à raisonner, à me raisonner.
Cet homme ne m'aimera jamais. Je le sais. Il m'a prise pour un objet pensant arriver à me façonner à sa façon. Il a eu tort. Il aurait pu le faire s'il m'avait rencontré il y a 20 ans.
Car maintenant, même si je me sens totalement au bout du rouleau, étant désespérée d'être toujours seule, je ne ferais rien pour améliorer ma situation.
Avant, il y a quelques années, je l'aurais certainement appelé pour lui dire que je regrettais de l'avoir quitté et essayé de refaire un petit quelque chose ensemble.
Mais ce temps là est révolu. Je reconnais mes erreurs. Je reconnais que je me détruis à petit feu en étant butée à ce point. Mais je sais qu'il est inutile d'essayer de faire sa vie avec un homme que je n'aime pas et avec lequel je n'ai envie d'avoir aucune relation sexuelle.
Mais ma vie amoureuse est finie, j'en ai bien l'impression. Avant, je me serais immédiatement réinscrite sur un site de rencontres.
Mais là , je n'ai plus envie de rien. Plus rien du tout.
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