Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132  Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Parce que la vie me fait chier...      page publique Le "parce que" du titre n'a rien a voir avec le rest, et pourtant, ça sonnait faux si je ne le mettait pas!! Vas-t-en savoir pourquoi!!! Ce que je craignait en rentrant à l'école est finalement arriver : j'en ai marre de la vie en général en ce moment. enfin, "en ce moment", c'est bcp dire, j'ai eu la même choses plusieurs fois l'année passé, c'était pas très joyeux forcément... et bien je confirme, je suis retournée à l'école, et de nouveau, ça ne vas plus ds ma tête. pourquoi, mais franchement, pourquoi?????????????????? Quelqu'un peut-il me répondre. Je ne suis pas bien en classe, je ne me sens pas à ma place enfermée dans ces 4 murs pendant une journée,........ et puis, et puis quoi????????????? je m'emmerde royalement ces temps-ci, je ne comprends plus le sens de la vie, le sens de MA vie. et je erre un peu nimporte ou, parce que je ne sais aps ou aller, vers quoi me diriger, alors j'avance, oui j'avance mais je ne sais pas ou, je ne sais aps vers quoi, et quelque part, ça me fait un peu peur de ne pas savoir ou je vais... Et puis je trouve, de plus en plus, que je suis dépendante, une "dépendant affective".j'ai besoin de l'autre, je lui donne toute priorité et j'ai l'impression que je ne suis rien sans lui; sans cet autre... j'ai tant de fois besoin qu'on me valorise, qu'on me sourie ou qu'on me regarde simplement parce que certaines choses ne s'exprime que dans les yeux... j'ai besoin d'attention et de savoir que je suis aimée parce qu'on ne me le fait pas toujours assez savoir et à force.... je l'oublie.... alors ça ne va plus, je me sens mal parce que je dépends de gens que j'aime et que j'ai peur que ce ne soit pas réciproque, j'ai peur de ne rien avoir en retour, et à force de ne pas avoir de "preuves", je m'en persuade, et je commence à y croire... Depuis que je suis en rénové, je ne pense qu'a une choses, partir... partir, vers autre chose, un autre part, ou il n'y aura personne qui me connaise, pour me mettre à l'épreuve peut-ê quelque part, pour me prouver que je sais m'intégrer, que je sais ê aimée à part entière... envie de partir, envie que bcp de choses changes, et pourtant..........;;;moi qui ai tant peur du changement....oui je veux partir. ça c'est un peu atténuer, les guides m'aide bcp a rendre cette envie moins pénible à supporter, mais ds les moments comme ceux-ci, je rêve encore et toujours de ............................... partir. je ne sais pas ce qui m'attends et pourtant je sais que je veux partir, que je devrais bientôt partir, parce que je ne supporterais plus très longtemps de vivre ici. de plus en plus depuis que j'ai découvert ce site qui parle de voyage entre l'afrique et la belgique, qui organise un mois de juillet inoubliable avec des tas de choses à faire comme replanter des arbres, de faire de l'animation, ... tout pleins de choses qui valent le coup de faire cette expérience, je me met de plus en plus à rêver, et de noouveau me donne l'envie de partir. Je l'ai montrer aux autreqs guides avec qui dans deux ans ont fera notre camp guides'ho, le camp à l'étranger. J'espère qu'on partira ensemble, en fait j'espère bcp faire cette expérience. alors si ça ne se fait pas entre nous, tant pis, moi je sais que je veux aller là-bas, que c'est très important pour moi pour des décision que j'aurais à faire à ce moment là. Les livres que je lisent en ce moment m'aide à accepter cette décision pas facile pour moi à prendre et pour laquelle je devrais quand même me défendre. je me repasse depuis tantôt cette phrase dans la tête "on peut aimer quelque chose ou quelqu'un et partir quand même". c'est vrai, ici j'ai mon confort, ma familles, des amis, ma sécurité. mais ici, je ne me sens pas bien ici, je ne me sens pas vraiment chez moi. je rêve d'autres choses, d'autres horizons, et ça commence à trop me peser... je n'en parle à personne, mais qu'est-ce que j'ai envie de finir l'école et de partir.............. ça ne veut aps dire que j'oublie ceux que j'aime, que je les abandonne ou qu'ils ne me conviennent pas qd je dis ça, mais simplement que je me cherche, je cherche le sens du "moi" et que je ne pense pas pourvoir le trouver dans cette société.........;voilà pourquoi, comme je l'ai tant répèter, je veux partir..................................................................