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Vie, réflexion et pensées... Journal intime créé par moi_marjo

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Ce journal est partiellement publique
Journal public


Préface
 Au commencement...
 PAS ENVI
 Je l'aime quand même
 CLAIRE
 Retour en arrière...
 Mon ex
 Réfléxion...
 Proverbe
 J'ai dis oui...
10   Je me sens bien
11   Réponse!!
12  HELP!!
13   Ma soirée avec Ludo
14   Merci
15   Une nouvelle vie va commencer
16   Une loque humaine...
17   Mon père, cet inconnu...
18   Amour ou amitié?
19   Fière de moi...
20   Je le Hais
21   Hier soir... et camping!!
22   Le camping
23   Faucheuse
24   Mon passé
25   Crevée...
26   Rien de neuf
27   Page blanche
28   Soleil!!!
29   Collègues
30   Ca marche!!!
31   Père?
32   Toi
33   Adieu.
34   La fac, 1ère réunion.
35   La fac, une nouvelle vie?
36   Boulot, boulot...
37   Coup de coeur?
38   Sur un nuage...
39   Patrick et Ludo
40   De la HAINE
41   Hier soir
42   Patrick, le recul
43   Mélanie, le retour d'une soeur
44   Poire de service
45   Histoire sans fin
46   Filiaire de cinglé
47   12ans, j'ai basculé
48   fatigue
49   Encore...?
50   Mélanie et... l'inconnu du net lol
51   Marc
52   Petite page matinale
53   un titre... "c'est la vie!"
54   4 semaines
55   Colocataire
56   5h46
57   Envi pas envi
58   Enceinte?
59   Marc, Ludo et Joyeux Noel!
60   CADO! lol
61   Chui de retour!!!
62   Mélanie...
63   Relations internationnales, sciences politiques et...Marc
64   20 ANS!!!
65   Pétage de plombs
66   La saga Mélanie
67   Pffffffff
68   Déprime totale
69   Crise de nerf
70   Tout va bien... :-)
71   Je sais plus
72   Retranscription de mails
73   La suite
74   Renaissance...enfin je crois
75   ma vie
76   pétage de plombs
77   merde chui morte
HELP!!      page publique

Je deviens folle. Je m'énerve contre moi même.

Je veux parler de Ludo. Pourquoi je suis incapable de finir cette pseudo vie avec lui? Pourquoi à chaque fois que je me sépare de lui je sens ce vide, si profond à l'intérieur et autour de moi? Pourquoi je ressens un manque si brulant lorsque je lui ai dis que nous c'est finit, alors que dans la situation actuelle, je peux passer 1 semaine sans le voir et qu'il ne me manque pas?
C'est irrationnel et ça me torture.
Je ne peux pas, et ne veux pas construire ma vie avec lui. ce n'est pas un homme, c'est un boulet que je traine. Et pourtant, pourquoi j'aime me sentir en sécurité contre lui, sa bouche, ses mains, sa peau... POURQUOI?

Je ne sais plus ce que je dois faire, je suis perdue. Apparement je n'ai pas assez de force en moi pour le combattre, combattre ses yeux, ses mots d'amour qui me font tant de bien et qui me manque tellement et ses pleurs qui me déchirent à la seconde où je lui annonce que c'est finit nous deux. Mais pourquoi? Pourtant j'ai déjà fais des choses pires et plus dures que celle-ci!! Surtout que je suis tout à fait consciente qu'il n'a rien dans les mains pour construire une vie correcte, et que ça ne changera jamais... Non, il ne changera jamais, j'ai attendu pendant 2 ans. 2 ans de souffrance, de déceptions en déceptions, ou je lui ai donné tout mon coeur, toute mon ame, tout mon temps pour l'aider à s'en sortir puisqu'il disait vouloir s'en sortir... 2 ans de déceptions. Je ne veux plus.

Pourtant me voilà dans cette situation où je ne lui doit rien, où il ne me doit rien, mais où on passe de fabuleux moments ensemble, seul, sans le regard et le jugement des autres qui pèsent sur moi et me rappellent que je vaux mieux que ça, mieux que cette vie là sans rien, sans personne, à mendier comme il le fait.

Je veux me construire plus tard une maison, avec un jardin, des tomates, des tulipes, des roses rouges, une balançoire et une piscine, une salle de bain immense et magnifiquement bien éclairée, une grande pièce en bas pour reçevoir des gens, tout ceux qui voudront bien venir, n'importe quand, avec un bar un canapé hyper confortable, une cheminée et un tapis pour les longues soirée d'hiver avec une immense bibliothèque, un chien et un chat et un perroquet qui parle et... et...tellement de choses!! Des choses que je n'aurai pas avec lui parce que même s'il dit que c'est aussi ce qu'il veut, il ne se donne pas les moyens pour y parvenir. J'en ai marre de porter la culotte, de prendre toutes les déscisions, de diriger sa vie en plus de la mienne qui n'est déjà pas simple sans lui...

Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas supporter ce manque en moi lorsque j'essai de le quitter totalement, et je ne peux pas assumer une vie avec lui.

SVP aidez moi! dites moi ce que vous en pensez, je suis tellement perdue...