Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75  Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Le désespoir de ne plus aimer...      page publique Aujourd'hui, c'étais une journée vraiment spéciale pour moi... Je t'ai revu! ça faisait 3mois...et j'ai réaliser ce que je craignais... je ne t'aime plus!Etais-ce donc çà, Manu, qui faisait que depuis une semaine que je peux te voir en photos, depuis 5 jours j'ai caché cette photo pour ne plus te voir, car ton regard me faisait mal? oui peut-ê. je pense que je viens de comprendre aujourd'hui que ça fais une semaine que je sais que j'allais te revoir. et le pire, c'est que je ne voulais pas. c'est pour ça que je t'ai caché, Manu. Et c'est pour ça que je t'ai suplier tellement de fois hier mentalement de ne pas croiser mon chemin. Oui bien sûr, je savais déjà que tu avais une copine, même si cela n'atais pas certain. mi je te croyais même si ce n'atais pas à moi que tu l'avais dis. enfin bon, je t'ai revu, et en plus, avec elle. Finalement, j'ai été contente de te voir avec elle que tu protégeais par ton bras poser sur son épaule. Elle n'atais pas super jolie, mais elle avais bcp de charme...elle avais l'air super gentille et cette fille je l'ai bcp aimée même si je ne la connais pas, même si je l'ai vue encore moins que toi... depuis que je suis rentrée je me rends compte que j'aimerais même la connaitre... c'est tellement bizarre tout ces sentiments...tellement confus... je ne t'aime plus Manu, je ne t'aime plus...c'est ce que je craignais, c'est ce que je pensais sans savoir si c'étais vrai, et je redoutais de connaitre la vérité...je ne voulais pas te voir, car je savais que ce serais à ce moment là que je ne pourrais plus nier la vériter...celle qui dis que je ne t'aime plus... Si je suis si déçue de ne plus t'aimer, ce n'est pas parce que cela me fais mal par rapport à toi...c'est parce que je me suis rendue compte que je n'ai plus personne à aimer...et ça me fais vraiment bizarre...j'ai besoin d'amour, d'affection, de tendresse...j'ai besoin de donner même si je m'attends à ne pas recevoir, j'ai toujours été abitué à ça car je n'ai jamais été aimée par qqu qui m'as aimer. Après tout, j'ai qd même été contente de te voir. T'as super changé, mais je t'ai qd même reconnus, et en voyant pas grand choses en plus. J'ai été contente de te voir et ta copine aussi. j'ai réaliser que tu n'as pas changé que physiquement...j'ai l'impression qu'une partie de ce réthos de champion est moins présent aussi, tu as grandi, muri... ainsi je comprends mieux que je ne peux rien espérer avec toi, il y a un "monde" de différence. et puis, je trouve que vous aller tellement bien ensemble toi et ta copine, vous étiez super mignon, que mon coeur ne sais rien vous reprochez, mais seulement vous souhaiter du boheur à l'infini... Je t'aime toujours Manu, mais au passé. Je ne sais pas pourquoi mais j'aimerais que tu saches tout ça. de toute façon tu ne liras jamais tout ça, et donc tu le sauras certainement encore moins. enfin bon, il vaut certainement mieux pas que tu lises tout ça, mais oui, qu'elle idée stupide de vouloir ça, ça viens tellement du fond du coeur, et puis je viens de me découvrir à toutes blessures en écrivant ces lignes...comment ais-je pules écrire dailleurs, alors que ces sentiments décris ici sont tellement flous dans mon esprit...je ne sais pas, en tout cas, c'est comme çà. encore pleins de souhaits de bonheur pour toi Manu, je souhaite encore te revoir, mais plus parce que je suis amoureuse...mais parce que je t'aimais...