Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66  Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Est-ce inconscient?      page publique Non, je ne fait pas exprès de blesser, ça je le sais. Bien souvent quand je blesse, c'est parce que je suis tout dabord blessée moi aussi. Bien souvent très profondément, c'est ce qu'on appelle la sensibilité. mais personne ne sans rends compte, parce que je blesse, on prends ça pour de la méchanceté pure, pour de l'égoïsme aussi, pour de l'agressivité. Oui je sais, j'suis très agressive en générale, mais quand je le suis c'est parce que je suis male, je crie au secours, mais personne ne l'entends, personne ne le comprends. Personne ne se pose la question de savoir pourquoi je suis comme ça. J'dis pas facilement les choses, mes douleurs, je les garde pour moi, enfin, les petites, ça va, j'sais pointé le doigts dessus, en parler à d'autes, avouer.. Par conter, pour les plus grosse, c'est mon secret. j'dévoile pas, ou très difficilement. mais je suis agressive. personne ne comprends. ça fait plus de deux semaine que je porte en moi un mauvaise nouvelle. J'pense que j'ai la trouille mais que je ne veux pas me l'avouer, que j'veux pas réaliser. En fait, j'pense que je ne veux pas prendre conscience que cette nouvelle parce que sinon je vais me sentir mal, je vais devoir en parler à d'autre, et pourtant, y'a que moi qui sait que ça me fait si mal, enfin, si moi je le sais. J'me le cache assez bien, j'joue le jeu de la fille heureuse. pourquoi? je joue cette fille heureuse pour moi avant tout. j'veux pas me voir malheureuse, j'vx profiter de la vie... 9a fait plus de deux semaine que je joue vraiment ce jeux, et je dois dire que je m'y prends assez bien. Bon y'a eu qqu petit accros, c'est vrai. Y'a deux trois moment ou j'ai vraiment petter les plombs, une fois en math un vendredi ou j'étaius stressée et inquiète comme j'l'ai été que très rarement et ou j'ai rien écouter du cours, une autre fois en math quand on faisait un travail de groupe et ou j'ai pas su me contrôler, et une fois un mercredi après midi ou j'avais pour le lendemain un comtrôle en éco, un autre en math et encore un en anglais. Le lendemain, ça à plus au moins été, le matin, j'étais yper mal, j'pense que j'avais de la fièvre ou j'sais pas quoi, anglais ça à été bof. puis après le cours d'anglais mon état c'est amélioré, et j'étais redevenue la fille heureuse, puis après midi, contrôle d'éco, j'ai completement foiré. J'avais pas étudier. Rien, vraiment rien. Mais j'aurais pu faire qd même mieu que le 2 sur 50 que j'ai eu. Mais non, je nais pas eu la force. J'ai falli ne rien écrire que tout dailleurs. mais j'ai tout de même fait un petit effort, mais petit. Parce que j'avais écouter au cours,alors même si j'avais pas étudier, en faisant un petit effort, j'aurais pu avoir quelques points en plus. Mais bon, voilà, mnt ça va être dur de rattrapé des points comme ça, mais c'est fait. Mais là dans la classe, personne à compris. Quelque part, tant mieu. mais avoir des points pareils, ça me ressemble pas. Enfin bo, voilà, c'est qd même pas énorme, j'arrive quand même à me contrôler face à cette nouvelle. Mais j'ai aussi la trouille, parce que j'ai l'impression qu'on va m'en vouloir, de pas avoir dis ça. j'ai des amis, alors pourquoi je leurs en parlent pas?? je sais pas. je ne suis pas capable. J'ai mal, et c'est trop difficile de l'avouer. Mais en attendant, je leurs fait mal. Dans son journal, je vois Sarah répéter et répeter que je la blesse, que je le fait exprès, que je ne me rends pas compte. Si je me rends compte. mais je me contrôle comme je peux. Je me souviens, il y a un an, il est arriver quelque chose de similaire. A Noël, j'ai appris que mon arrière-grand-père étais vraiment pas bien et on voyais la mort se dessiner au loin. Je savais qu'a se moment là, ce ne serais pas pour tout de suite. Il a été un peu mieux par la suite, et on en parlait plus. Moi non plus, j'en parlais plus, même pas à moi, mais y'avais une partie de moi, inconsciente, qui avais la trouille. A partir de janvier, et sans doute jusqu'en avril...ou il est décédé. Sarah disait souvent que je n'arrêtais pas d'être insupportable, que je la blessait tout le temps. J'étais blessée moi aussi, par ce qu'il m'arrivais, et par elle un peu aissi, même si je ne le disais pas. Parce que je sais que j'ai cette loi en moi qui dis que j'oublie ce qu'elle fait de mal, je l'efface, et ce qu'elle fait de bien, je le grave. Voilà, pendant cette période, je l'ai blessée, inconsciemment, parce que je souffrais, et là mnt, apperemment, je recommence, parce que je souffre, inconsciemment. Je me souviens pourtant de cette phrase quelle avait écrite et qui disait "je suis daccord qu'il y a son arrière-grand-père, mais ça ne dois pas ê une excuse pour tout" Ce n'étais pas une excuse c'étais une douleur....que je ne disais pas...