Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63  J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... J'me sens mal...      page publique "J'suis vraiment mal. J'suis un peu mélancolique. j'ai passé une journée vraiment horrible. et j'sais pas vraiment pourquoi. j'suis vraiment pas bien et cette tristesse m'empoisonne. j'suis fatiguée aussi, comme tjrs. Démoralisée, en plus. Aujourd'hui encore, j'ai peter les plombs. J'en peu plus de me sentir ainsi. J'ai l'impression de devenir folle...svp rassurez-moi... "T'arrête pas d'être agressive" vient de me dire mon père à l'instant. j'aimerais bien l'y voir, lui, s'il est pas agressif avec moi! Bon, ok, là aujourd'hui mnt, c'est moi qui ai été agressive, pas lui, mais POUR UNE FOIS! ça fait plus d'une semaine qu'il n'arrête pâs de me gueuler dessus ou de me provoquer pour que je m'énerve ou que je réplique, et finalement, ça fini tjrs de la même façon. oU j'ai été agressive mais bien souvent c'est la seule façon d'exprimer ma tristesse....sans vraiment l'exprimer. C'est plutot exprimer ma lassitude en fait je pense. Mais j'en ai marre d'ê ds cet état, franchement. Aujourd'hui, j'suis restée toute seule dans le réfectoire après avoir bouffé au lieu d'aller avec les autres... j'voulais pas, j'avais besoin d'être seule......." C'est tout ce que j'ai eu le temps d'écrire, c'étais mardi je pense. J'étais déjà en train de m'acharner sur mon père, il m'a encore fait plus chier par la suite. Il m'a dis "j'ai l'impression que ça t'intersse plus d'aller sur l'ordinateur que d'étudier!!!" Puis il a été le dire à maa mère qui est venue ma trouver. J'ai commencer à gueuler, parce que, oui, d'accord, j'avais eu un mauvais bulletin à Noël, mais que depuis le mois de janvier, j'avais des très beaux points et qu'ils semblaient ne pas sans soucier. Puis à ce moment j'ai commencer à râler grave et à plus répondre à aucune question qu'elle me posait. Finalement, elle me dit "tu peux m'expliquer l'intérêt d'écrire un journal intime sur internet????" J'étais en fureur contre elle quelque chose de pas possible!!Sur le coup je l'ai traitée de tout les noms! "on dirais que cette question te dérange hein, pq tu n'y répond pas??" AAaaaaarrrgghtt Silence, tjrs. Elle m'a encore poser 2-3 questions sur le sujet, j'ai pas ouvert la bouche. " tu as déjà penser qu'on aurais très bien pu aller voir ce que tu écrivait???" Comme j'ouvrais plus la bouche et qu'elle pouvait dire tout ce qu'elle voulais ça n'y changerais rien, elle a dit avant de partir du bureau : "Bon, j'vais partir parce que je vois que je t'embête. en tout ca, si ça peut te rassurer on a pas lu ton journal et on le lira pas. Mais ce qu'il me dérange, c'est que c'est un journal intime, et que tout le monde peut le lire. Mais si toi ça ne te dérange pas, alors be y'a pas de problème..." Puis elle s'est cassée. J'étais vraiment en colère contre mes parents. j'ai râler toute le reste de la soirée, ça les mettaient un peu mal à l'aise, mais tant mieux, parce que la plus mal à l'aise dans toute l'histoire, c'étais qd même moi! Même si j'en ai pas trop eu l'air de la journée, j'étais vraiment vraiment pas bien en moi...