Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52  mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... mais qu'est-ce que j'ai encore fait?      page publique ça commence un peu à m'énerver, j'me sens de moins en moins importante à ses yeux, de moins en moins importante tout court. c'est trop chiant. depuis que j'ai lu sur son journal que je "n'était plus qu'une amie"...ben je sais pas dire comment je ressens ça. je dirais plutôt que je me sens vide...vide de sentiments, ou bien amors il y en a de trop pour que je ne m'en rende compte de ce que je ressens. ça me fait trop bizarre. pas vraiment bizarre parce que je sentais bien qu'elle ne me considérais plus de la même façon, et ça je m'en suis plus que vraiment rendue compte cette semaine. c'est vrai que ce n'est plus la même chose. parce que je lui laisse la liberté de s'en aller. si je lui fait plus de bien que de mal à ê son amie (moi je ne le fait pas exprès mais l'inconscient parfois ça pose des problèmes!) ben bien sur je vais pas la faire souffir encore plus en "l'obligeant " à rester tout le temps avec moi, comme se l'étais qd c'étais "comme avant". "comme avant". ça me fait bizarre d'écrire ses mots... cette semaine, j'me suis rendue compte que je me suis vraiment sentie seule et délaissée. mais seulement, parce que je l'ai accepté comme ça, ou bien parce que justement je ne veux pas l'accepter (je ne sais pas trop), comme je suis de plus en plus mise à l'écart par deux filles que j'apprécie bcp, je vais un peu plus vers les autres. ceux de la classe. ok, c'est une classe un peu spécial qu'on a, mais j'ai pas trop le choix si je ne veux pas me rendre compte de ce qu'il m'arrive! oui je sais que je suis ds une classe ou tt le monde critique tt le monde, et ou les uns après les autre, une personne toutes innocente va ê désignée pour que tte les autres puissent se révolter. mais bon...j'ai pas le choix! donc, je cause une peu avec l'un, avec l'autre. pas grand choses, juste qq mots...mais c'est déjà ça. j'aurais au moins exister un petit peu pendant une journée. voilà... ça me rend triste tt ça. même si je ne veux pas me l'avoué. c'est une tristesse toute douce, qui est seulement dans le coeur, mais qui ne transparais pas sur mon visage, dans mon attitude, dans mes geste. pourtant je souffre, mais bien sûr, à chaque fois que je souffre, qui veux bien s'en rendre compte?? qui peux ê là pour m'aider??? personne. oui c'est bien ça, personne. peut-ê pârce que je suis trop secrète. peut-ê parce que je suis trop mystérieuse. peut-ê parce que j'ai besoin d'intimité et que soit on ne m'en donne pas et je suis mal, sans on me donne tout et je n'existe plus. peut-ê pour tout ça. peut-ê parce que je suis discrète, peut-ê même trop, et qu'on fur et à mesure je deviens transparente, les gens ne me vois plus... je deviens un fantôme érant dans les couloirs...peut-ê parce qu'on me connait mal....oui peut-ê...peut-ê pour toutça...oui peut-ê...