Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48  Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Découragée...déjà!!      page publique depuis septembre, je travaille. pour l'école. pendant les vacances de Noël, je travaille. bien obligée, sinon pas de nouvel an. aujourd'hui la rentrée, et quest-ce qui m'attend : du travail!! trop décrouragée!!! MARRE de travailler, MARRE!!!! et se prof de français, qui fait parfois des trucs vraiment génial, mais aujourd'hui, qu'est-ce que ça a pu m'mbêté de le voir...c'est surtout le joli calendrier qu'il nous a distribuer à chacun, avec tout les travaux à remettre pour une date fixée. l'horreur totale! dans un moi, on commence déjà les présentations de texte à mettre en scène, faire de nous des comédiens, metteur en scène, accésoiristes... en 1 mois même pas, pour pouvoir jouer un quart d'heure devant la classe, individuellement le travail bien sûr!!! il est fou ma parole!! un moi, même pas, et rien n'est encore fait. un mois pour tout préparer, avec tout les autres travaux à faire pour lui, et puis pour tout les autres. A peine rentré à l'école aujourd'hui qu'il nous fait déjà comprendre qu'il faut penser déjà aux examens en juin.... c'est pas possible! les profs vont me rendre fous! plus que deux ans et demi à tenir, surtout se passe bien, et puis fini cet enfer. fini. oui mais pour se lancer dans quoi. pour aller vers où?? vers un nouvel enfer? vers un nouveau monde qui me rendra folle une nouvelle fois? mais qu'est-ce que la vie? cette vie où on ne parle que du travail. tu travail ou tu es perdu. dès ta naissance, tu connais ton histoire. à 4 ans, tu es à l'école. jusque 18. et puis là, libre à toi de faire se que tu veux, l'enseignement n'est plus obligatoire, le travail ne l'est pas plus. mais sans travail tu fais quoi? Rien. sans travail tu n'es rien. alors tu choisi, tu fais des études supérieures, ou bien tu travaille déjà ("déjà"!), t'as un métier. mais t'es qd même dans la jungle. cet univers de l'école devais finalement être bien sécurisant, vu que de toute façon, tu n'es pas perdu tout à fait... dans koi je m'embale là? de koi je cause? de choses que je ne connais pas, ou à peine. j'suis découragée, et puis c'est tout. j'me sens pas à ma place, non plus. j'sais pas ou elle est dailleurs! j'la cherche? oui peut-ê. j'ai l'impression d'ê paumée dans cette vie de fou. j'étudie, et je me demande pourquoi. pour en faire quoi, après, de toutes ces tonnes de matières qu'on nous à fais insérer dans notre cerveau? pour mon métier de plus tard? et ce sera quoi? ça me servira peut-ê pas à grand choses toutes ses choses compliquées que j'apprends là mnt. j'me demande se que je fais là, mnt, dans cette école. j'y fais quoi? j'veux devenir quoi moi plus tard. toutes ces questions qui me trotine la tête de plus et en plus, et qui me rendent de plus en plus folle. j'ai l'impression que qd j'en aurrais fini avec l'école, j'en aurais eu trop marre d'avoir passer mon adolescence entre quatre mure à faire aller mon cerveau que pour faire un métier où je lme retrouve assise dans un bureau toutes la journée, non merci, j'veux pas!!!! mais qu'est-ce que je fais en général alors!!!??? mais qu'est-ce que je ferais en technique aussi!!??? pour le moment, depuis le mois de décembre plus exactement, j'suis vraiment dans le doute. j'vois pas se que je fais mnt, à quoi ça va me servir. j'ai aucun plaisir à faire ce que je fais. et je ne sais pas se que je vais faire plus tard. désespérée que je suis. et surtout, découragée...