Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver à parler?!? 4   Une journée...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ê bonheur ! 6   De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment présent 10   pq j'ai commencer à écrire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journée parmis tant d'autre 14   c'est une belle journée!! 15   Exercices d'écriture : consignes 16  Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   Présentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore là ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   Bientôt opérée.. 24   Ã§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitié... 28   Amitié : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle à moi même... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   Ãª égoïste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intérieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rêves : peut à peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour à personne, même pas à moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait étais bien, jÂ’ai longuement hésité, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   Fatiguée que je suis ! 47   le retour! 48   Découragée...déjà!! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimité, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'préfère qd c'est comme ça!! 54   "Restez à table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   Désolée, désolée, je suis vraiment désolée... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rêves 60   Pd j'arrive plus à dormir!!??? 61   Week-end chargé!! 62   Le théatre permet de sortir de soi-même 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien à dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ã©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle était si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le désespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ã§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache à elle... 81   j'peux pas m'en empêcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   Journée de merde! 91   Il a pénétré ds mon coeur là où personne jms n'étais encore allé 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop émue!! 94   Ignorée de A à Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il à respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ã©ternel désespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche à la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'écrire, simplement... 114   je n'avais jamais remarqué qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincée" 117   Lettre à ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douée! 120   j'espère sincèrement que ce n'étais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une année enrichissante, passée si vite! 126   le camp............. 127   Fatiguée...et... 128   si déchainée, désagréable depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrée du camp... 130   rêvons un peu 131   "Renouer avec son passé" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... Le murmure du coeur      page publique Aujourd'hui, je suis en deuil. Ce n'est pas facile à vivre. Ta mort me rends si triste. Je suis profondément bouleversée. Pourquoi m'as-tu quitée? Je ne connais pas la cause de ta mort. Je pense que je ne veux rien savoir de tout ça. Pour moi, la seule chose qui existe pour le moment dans ma vie, c'est ta disparition. Comment vais-je pouvoir me passer de toi? Tu m'es si précieux! J'accepte difficilement l'idée de ne plus voir ton corps, de ne plus sentir cette immense chaleur qui m'a envahit chaque fois que j'ai la chance de te rencontrer je n'entendrais plus ta voix me raconter toutes les histoires de ta vie que tu raconte avec tant d'amour... Ta vie! Tu as du assister à tellement de chosespendant toutes ces années Tant de sentiments, de craintes, de peur, de désespoir, d'amour, de bonheur. As-tu passé une bonne vie parmi nous? J'ai l'impression d'être à des milliers de kilomètres de là où je suis réellement. Dans la réalité, je me trouve dans une pièce avec tout ces gens qui sont venus à ton enterrement. Je veux dire par là ta famille, tes amis, ceux qui t'aiment et que tu aimes. Ceux dont tu m'as si souvent parlé, je les aies rassemblés pour que tout se passe telle ta volonté. Je viens de m'asseoir à une table, parmi des gens.Je ne sais plus si je les connais ou pas. Ce simple effort est trop difficile pour mon cerveau. Après le silence et les larmes de la cérémonie, toutes ces personnes commencent à se ranimer. Dans la salle, on dirait bien vite que c'est une petite réception où on se retrouve entre amis. T'ont-ils déjà oublié? Comment peuvent-ils arriver à te faire disparaitre de leurs esprits? Si vite! Moi je ne pourrais jamais! Tu comptes trop pour moi. Des éclats de voix et des rires s'élèvent dans la salle. Je sors, je n'arrive pas à rester parmi ces gens. Je vois le changement et je ne comprendspas qu'ils aient déjà retrouvé leur joie. Un jour pareil, un jour qui t'es réservé, à toi entièrement. Moi, je me sens toute chamboulée, j'ai l'impression que je dois livrer bataille et que sens aucune arme je combats, je lutte. Tu serais là, tu me dirais : "combats avec ton coeur, c'est l'arme la plus forte que tu puisse trouver". Ce sont de bien belle paroles, mais ais-je la capacité d'y arriver? Dehors, l'air est frais. Je prends un petit chemin et je m'éloigne lentement. Je me perds dans mes pensées. Je me repasse en boucle les derniers moments où je t'ai vu en vie. Tu es là, sur le lit d'hopital. Tu as l'air de souffir et j'ai l'impression que tu as vieilli de dix ans cette semaine. Moi qui te vois si régulièrement, voilà que justement cette semaine, je n'ai pas pu venir te rendre visite très souvent. Ha! Si j'avais su! Tout ce que j'aurais sacrifié pour passer cette dernière semaine à tes côtés. Mais je ne m'en doutais pas le moins du monde. C'est déjà pour moi une chance d'être là maintenant. Tu me regarde. je te regarde aussi. Je serre très fort ta main que je tiens dans la mienne. J'ai très peur. Tu vas me quitter, je le sais. Je ne veux pas. Pourtant, je n'ai pas le choix. Je te contemple fixement.J'essaye de mémoriser les moindres petits détails de ton visage pour ne pas qu'ils deviennent flous dans les années qui vont suivrent. Une larme coule sur ma joue. D'un mouvement de colère, je l'essuie. Je ne veux pas me laisser dévorer par les sentiments. Je replonge mes yeux dans les tiens. Tu lis toute la crainte que je ressens et tu me dis d'une vois très douce : "Ne t'inquiète pas. Je serais toujours là pour toi. Tu me trouvera toujours quelque part. Pour ça, cherche avec ton coeur, cherche-moi. Alors, à des milliers d'endroits, tu me trouveras". Après ces mots, tu me regarde une nouvelle fois. Tes yeux sont remplis d'éclats et d'étoiles qui magnifeste tout le bonheur, la chaleur et l'amour que tu renferme en toi. Tu es heureux, calme et serein. Tes paupières s'abaissent lentement. Tu pousse ton dernier soupir. Le soupir du soulagement. Pas difficile de comprendre ce qu'il vient de se passer. Je m'assieds sur le rebors du lis, te prends et te serre très fort contre moi. Mes larmes coulent sans bruit à la vitesse d'un grand fleuve. Je te murmure "Je t'aime" à ton oreille. Est-ce trop tard pour te le dire? Non, car je sais que tu m'as entendu. A ce moment, une infirmière rentre dans la chambre pour s'occuper de toi. Je te repose doucement sur ton lit et je m'éclipse hors de la pièce. Voilà tout ce que je vois et revois pour l'instant dans les moindres détails. Je réfléchis beaucoup à ta dernière phrase prononcée. C'est perturbant. J'essaye d'en comprendre le sens. "Tu me trouvera toujours quelque part". Où ça, maintenant que tu es dans ton cercueil, là sous la terre? Je ne pense pas que c'est là que tu voulais que je te retrouve. Ton corps est bien là, mais toi, tu es autre part. Sur ce chemain très calme, parfois, j'ai des flashes. Je te vois marcher vers moi, avant de me rendre compte que c'est mon esprit qui t'invente. J'essaye de retrouvermon calme et ma tranquilité. Je grimpe une petite colinne et je m'assieds au sommet. Il n'y a rien de mieux que de communiquer avec la nature lorsque surgit un problème. Elle t'apporte beaucoup de réconfort et semble combler le trou que tu as à l'intérieur de toi. Alors, tu te sens plus fort. De là où je suis, j'ai une vue superbe. J'aurais aimé que tu voies ça. Tout en levant les yeux au ciel, une mélodie monte en moi. Alors je me mets à fredonner "Eye in the sky", comme tu le faisais. J'observe le monde qui m'entoure. Un ruisseau passe au loin, bordé par une forêt d'un vert plein de vie. Je respire l'air à pleins poumons. Le vent commence à se lever. Il souffle un peu plus fort maintenant et je frissonne. Alors, je pense à un peu de chaleur, à un bon feu dans la cheminée. J'entends un oiseau chanter à présent... Illumination! Je viens de trouver la clé de l'énigme. L'eau du ruisseau, la forêt pleine de vie, un feu où s'élève des flammes plus belles que jamais, l'oiseau qui chante... C'est tout çà! C'est grâce à tout ça que je vais pouvoir te retrouver. Tu fais à présent de tous les éléments les plus simples et les plus utiles de la vie. Je t'ai découvert. Je n'ai plus aucune crainte. Je suis heureuse. Le bond qu'a fait mon coeur quand il a découvert tout çà, je ne te reaconte pas! Pour la première fois de ma vie, je me rends compte qu'après la mort la vie continue. Elle a subit une transformation, mais elle est toujours là. Ce sont deux sortes de vies différente que la vie à décidé de séparer, deux styles de vies qui ne se connaissent pas bien et qui n'ont pas l'habitude de communiquer entre elles. Mais c'est sûrement parce qu'elles s'ignorent. Il ne faut pas s'arrêter aux apparences. Je ne vois plus ton corps, mais tu es encore là. Tu fais partie de moi. C'est comme si je regadais à l'horizon. Pour mes yeux, il n'y a qu'une simple ligne. C'est l'endroit le plus éloigné. Là où la terre rejoins le ciel. Pour mes yeux, c'est là que le paysage s'arrête. Mais vous savez tout comme moi que là-bas, après la ligne d'horizon que je vois, ça ne s'arrête aps, ça continue. C'est la même chose pour la vie. Il ne faut pas s'arrêter à ce que l'on voit, il faut peut-être tout simplement ce que ton coeur te murmure... Commentaire du professeur : Ton texte est très émouvent et très prifind. Tu évoques la mort, le deuil avec beaucoup de maturité!