Les changements de la vie Journal intime créé par libellule21 PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   C'est la vie! 2   Ma meilleure amie 3   comment faire pour arriver Ă  parler?!? 4   Une journĂ©e...comme ou pas comme les autres... 5   un geste simple peut ĂŞ bonheur ! 6  De malaise en malaise... 7   Le 10ième jour du mois... 8   Un pas derrière l'autre 9   le moment prĂ©sent 10   pq j'ai commencer Ă  Ă©crire 11   le week-end de la toussaint 12   pas si difficile que çà! 13   une journĂ©e parmis tant d'autre 14   c'est une belle journĂ©e!! 15   Exercices d'Ă©criture : consignes 16   Le murmure du coeur 17   Quelques petites expliquations... 18   PrĂ©sentation...enfin! 19   J'me sens seul ce soir! 20   Encore lĂ  ! 21   Souvenirs...Souvenirs... 22   comment s'en sortir 23   BientĂ´t opĂ©rĂ©e.. 24   Ă§a fait mal 25   Pq se fier tjrs aux apparences????? 26   des news de mon chefs! 27   L'amitiĂ©... 28   AmitiĂ© : faite de joies et de peines... 29   Qu'est-ce qui m'arrive?! 30   Rien ne va plus! 31   Qd je me parle Ă  moi mĂŞme... 32   Les copains tu les choisis... 33   Marre, marre, marre...et encore marre... 34   Blocus 35   ĂŞ Ă©goĂŻste 36   plus on connait plus on aime 37   sourire me fait du bien 38   merci Aline 39   Youpiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! 40   ... 41   J'me montre forte alors qu'a l'intĂ©rieur de moi je ne le suis pas... 42   Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu 43   Mauvais rĂŞves : peut Ă  peu la regarder sÂ’en aller 44   Elle ne dit bonjour Ă  personne, mĂŞme pas Ă  moi, elle a un sourir pour tout le monde, sauf pour moiÂ… 45   Je ne savais pas si ce que je faisait Ă©tais bien, jÂ’ai longuement hĂ©sitĂ©, mnt cÂ’est fait je ne peux rien y changer. 46   FatiguĂ©e que je suis ! 47   le retour! 48   DĂ©couragĂ©e...dĂ©jĂ !! 49   Le souvenir qu'il me laisse... 50   "J'peux te demander qqch...?" 51   Mon intimitĂ©, mon "jardin secret"... 52   mais qu'est-ce que j'ai encore fait? 53   J'prĂ©fère qd c'est comme ça!! 54   "Restez Ă  table les enfants, on a qqch a vs dire" 55   Pourquoi j'ai attendu qu'elle face le premier pas?????? 56   DĂ©solĂ©e, dĂ©solĂ©e, je suis vraiment dĂ©solĂ©e... 57   Rien que d'y penser 58   Il est des choses qui.. 59   Le pays de mes rĂŞves 60   Pd j'arrive plus Ă  dormir!!??? 61   Week-end chargĂ©!! 62   Le thĂ©atre permet de sortir de soi-mĂŞme 63   J'me sens mal... 64   Ma douleur... 65   Je ne sais pas dire non! 66   Est-ce inconscient? 67   Un dernier espoir....allez courage 68   C'est pas qu'y avait rien Ă  dire...mais on n'a rien dis... 69   Mon silence 70   J'suis déçue... 71   Ă©tait-ce le beau vieux temps? 72   elle Ă©tait si triste...comment puis-je l'aider si je la fait tant souffir?!? 73   Il est temps... 74   J'vais finir par devenir folle! 75   Le dĂ©sespoir de ne plus aimer... 76   Suis-je une manipulatrice ? 77   Un bon week-end 78   Ă§a me fait tout bizarre... 79   J'aurais du rester en contact...qq regrets 80   c'est ce qui me rattache Ă  elle... 81   j'peux pas m'en empĂŞcher : je suis jalouse 82   après, on va chez Bon-Papa? 83   un petit poids en moins 84   Douce neige qui appaise mon coeur... 85   La nuit 86   Deux naissances au lieu d'une! 87   T'auras ma mort sur ta conscience 88   Une semaine toute en noire 89   besoin de... 90   JournĂ©e de merde! 91   Il a pĂ©nĂ©trĂ© ds mon coeur lĂ  oĂą personne jms n'Ă©tais encore allĂ© 92   Comment oublier ses yeux? 93   Trop Ă©mue!! 94   IgnorĂ©e de A Ă  Z : est-ce que j'existe encore? 95   Se sentir seul 96  -------------- 97   changements : cela m'aidera-t-il Ă  respirer? 98   Vite vite 99   Nostalgie... 100   Ce que j'en retire personellement 101   Une petite fille 102   Si ma vie est une histoire... 103   Gros blanc 104   il n'y a pas de mots pour... 105   Pas bien 106   Ă©ternel dĂ©sespoir d'une jeune fille qui est moi! 107   Si loin et si proche Ă  la fois... 108   Pour soulager tout simplement 109   Pourquoi si mal soudain? 110   envie de pleurer, tristesse 111   sentir le vide sous mes jambes... 112   Rien que pour ça, je vais bien dormir!! 113   Envie d'Ă©crire, simplement... 114   je n'avais jamais remarquĂ© qu'elle me connaisait si mal! 115   j'me rends compte comme je les adore... 116   "On est une famille trop coincĂ©e" 117   Lettre Ă  ma mère 118   Ce foutu exam et tt les autres qui m'font stresser!! 119   Relation humaines : moi pas douĂ©e! 120   j'espère sincèrement que ce n'Ă©tais pas une promesse en l'air... 121   Souvenir d'enfance 122   "ça ne m'arrivera jms!" ou aute titre "et qui sait si..." 123   Encore un an sans la voir!! grrrrrrrrr!! 124   un emizione per sempre... 125   une annĂ©e enrichissante, passĂ©e si vite! 126   le camp............. 127   FatiguĂ©e...et... 128   si dĂ©chainĂ©e, dĂ©sagrĂ©able depuis ce mail... 129   depuis que je suis rentrĂ©e du camp... 130   rĂŞvons un peu 131   "Renouer avec son passĂ©" 132   Parce que la vie me fait chier... 133   un an 134   ma venue sur ce site n'est pas un pur hasard 135   retour 136   la fin et le commencement... De malaise en malaise...      page publique AujourdÂ’hui jÂ’ai passer une demi journĂ©e avec elle. Je parle toujours de la mĂŞme fille, ma meilleure amie. On aurait bien pu se marrer comme des folle pendant cette demi journĂ©e, mais non, pour moi cÂ’Ă©tait mortel et je pense que çà lÂ’a Ă©tĂ© autant pour elle. Que cÂ’est con, mais que cÂ’est con ! con, con con ! DĂ©bilement con !Excusez-moi dÂ’ĂŞtre aussi grossière, ce nÂ’est pas dans ma nature, mais il nÂ’y a pas dÂ’autre mot pour çà ! JÂ’ai la chance de connaĂ®tre une fille merveilleuse qui ne connaĂ®t pas le fond de ces richesses (moi non plus dailleurs !), jÂ’ai la chance de partager mon temps avec qqu dÂ’agrĂ©able, de faire de chaque moment un bon souvenir, mais non, quÂ’est-ce quÂ’il cÂ’est passĂ© pendant tt ce temps quÂ’elle est resteĂ© ici ? Rien ! YÂ’avait que lÂ’ennui, et moi les choses nĂ©gatives comme celle-lĂ  je lÂ’appelle RIEN. Grrrrrrrrrrrrrrrrr jÂ’suis trop Ă©nervĂ©e ! ! ! Comme si je lÂ’Ă©tait pas dĂ©jĂ  assez au dĂ©part ! Pourtant jÂ’Ă©tais prĂŞte Ă  lui parlĂ©. JÂ’Ă©tais vraiment dĂ©cidĂ©e Ă  lui dire ce que jÂ’avais sur le cÂśur, ce que me faisait mal, qqch qui puisse rĂ©trĂ©cir le grand trou entre nous deux, y construire un pont pour facilitĂ© la communiquationÂ… Pourtant elle est arrivĂ©e un peu trop tĂ´t. JÂ’y Ă©tait prĂŞte et pourtant il me fallait 2 minutes de + pour lÂ’ĂŞtre totalement. Mais elle est arrivĂ©e 2 minutes plutĂ´t et voilĂ  ce que lui est arriver, je ne lui ai pas parler. Je marchais avec 99% dÂ’assurance mais il me restais 1% dÂ’incertitude, et cÂ’est ce % dÂ’incertitude qui a gagner, qui mÂ’a fait balancer. Je ne suis pas bien. Encore un fois jÂ’ai Ă©chouĂ©. Encore un fois jÂ’ai ratĂ©. Encore un fois jÂ’ai pas oser. Mais qd viendra donc ce jour oĂą je pourrais enfin mÂ’exprimer ! CÂ’est tellement con dÂ’ĂŞtre avec qqu avec qui on sÂ’entend super bien et de restĂ© si longtemps dans la mĂ©santante. Mais qd viendra le jour oĂą je rĂ©aliserais çà au point que je passe Ă  lÂ’action, quÂ’enfin jÂ’ose, quÂ’enfin je nÂ’ai plus peur . . . Je sais que tt le monde Ă  des problèmes et que je ne suis pas la seule petite pauvre crĂ©ature Ă  me sentir mal. Dailleurs le première pauvre petite crĂ©ture qui se sent aussi mal que je connaisse cÂ’est cette mĂŞme personne qui Ă©tait encore chez moi il y a qqu heures ! Mais en tt cas, celui qui as des problèmes avec une personne et qui arrive a lui en parler ouvertement, celui-lĂ , franchement, je le fĂ©licite, il doit avoir pas mal de courage (pas comme moi qui sui une trouillarde du monde humain, surtout de lÂ’ĂŞtre humain !).