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MIGWEL  page publique
A la fac, il y avait Migwel que je trouvais beau. Je n'ai rien tenté il était en couple avec une autre fille. Il y a quelques mois, il est revenu vers moi, pour un projet de travail en commun. J'ai dit oui. Je le trouvais toujours aussi beau. Je n'attendais rien. Puis en juin, il est revenu vers moi, plus pour du sexe.
On s'est vus. J'ai adoré. Il était parfait. Je le trouvais génial. Il ne promettait rien. tout ce que je désirais c'était une relation facile : des conversations, du sexe, du fun...
On a continué à se parler, puis il est parti en vacances. On s'est revu c'était fun.
Puis il est reparti en vacances et là plus rien n'allait. Il était distant, soit disant pour se couper des RS donc de moi ! d'une certaine manière puisque c'est ainsi qu'on communiquait.
Il me disait on se revoit quand je reviens de vacances. J'ai commencé à me monter la tête, je voulais être en couple avec lui. Je voulais le voir. Je voulais ce que je n'avais pas. J'avais voulu fuir, il m'avait retenu et je lui avais tout raconté, toute ma vie ! J'avais envie d'être avec lui, il me plaisait. Il me plaisait parce qu'il fuyait peut-être.
En tout cas, je voulais le revoir, j'ai insisté. Il me disait plus tard.
Il est rentré de vacances. Il m'a annoncé qu'il était gay. Le truc qui sortait de nulle part. Il a toujours été avec des filles, j'en connais certaines. Il m'a dragué. Il a couché avec moi. Il n'est pas gay. Mais j'y ai cru. Je me disais que le pauvre ça ne devait pas être facile, blablabla. ET puis impossible de se voir. Il avait trop de travail c'était le rush de la rentrée. blablabla.
on est en octobre et on n'a pas pu se revoir. Il ne répond presque plus à mes messages. Même pas une fois par jour. Il a toujours une excuse.
Je sais que c'est moi qui me suis montée la tête toute seule, mais je l'ai aimé. Aujourd'hui, j'ai envie de lui dire de sortir de ma vie pour mon bien, que je retourne à ma vie misérable. Il m'a fait croire que j'étais quelqu'un de bien, il me disait que l'on pouvait m'aimer, mais c'est faux.
Je ne lui demandais rien. Pourquoi est-il venu dans ma vie ? Je n'avais rien fait pour ça. Je veux juste l'oublier maintenant que mon coeur a trop souffert.
J'ai essayé de manifester une rencontre, d'etre en couple avec lui, j'ai vraiment essayer. J'ai essayé la magie. La méditation. Les prières. Tout ça ne fonctionne pas pour qu'on se revoit ne serait-ce qu'une fois en tant qu'amis. Je voulais le revoir pour savoir si cette alchimie je l'avais inventé ou pas.
Je ne saurais jamais. C'est ça le plus triste. Etait-ce trop demandé de se revoir une fois ? Juste une fois ? J'ai envie de pleuré. J'ai envie de hurlé. J'ai envie de lui dire qu'il m'a fait du mal, pas pour l'accabler juste pour être honnête, mais tout ça c'est un truc d'enfant. Je suis une femme, alors je dois serrer les dents, ne pas pleurer, ne pas crier, ne pas montrer mon coeur brisé et m'éloigner de lui en sachant que j'ai tout inventé, que jamais on ne se reverra et que personne ne m'aimera jamais. C'est difficile. Je devrais peut-être envisager de me mettre en couple avec quelqu'un que je n'aime pas mais qui m'aime parce que j'ai besoin d'amour, de tendresse, de câlin, de sexe, d'une vie à deux, de projets, mais je répugne à me mettre en couple avec une personne pour qui je n'ai pas de sentiment.
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