A 30 ans, j'ai râté ma vie.

Avec A. on s'est disputés durant Noël. Il m'a expliqué pourquoi on n'était plus ensemble et c'est de ma faute ! Non, mais je rêve, de ma faute. C'est lui qui voulait partir en vacances avec une autre et c'est ma faute : parce que je ne lui faisais plus confiance. Comment faire confiance à un homme qui ne voulait ni me présenter à ses amis, ni vivre avec moi, ni aller en vacances avec moi et qui passait son temps à dire que j'étais trop grosse et pas assez belle parce que Machine elle était belle, sexy, elle avait de beaux seins, un beau visage, etc. Ce n'est pas normal ça de ne pas avoir confiance en quelqu'un qui ne nous aime que quand on est maigre ? Qui quand vous lui dites que vous avez envie de vous suicider 30 fois par jour vous répond par "mais tu as vu Machine comme elle a un beau sourire ?". Ah bah qu'il aille crever ce con, franchement je le hais. Il m'a accusé d'avoir changé. Je n'ai pas changé, j'ai juste plus envie de supporter sa présence. Il m'a fait croire qu'il m'aimait, je ne savais pas que c'était un amour avec une date de péremption. 

Tout chez moi est sujet à sa critique. Je suis trop grosse, seulement je n'arrive pas à perdre du poids, ah ça quand on s'est rencontré j'étais maigre c'est clair, sauf que j'étais dans la spirale de l'anorexie et de la boulémie que je faisais 4 ou 5 h de sport par jour en plus pour être maigre, alors oui, j'ai un léger surpoids maintenant, je le hais ce surpoids, je hais mon corps pour ce qu'il est devenu et j'aimerai tellement redevenir la fille maigre malheurese mais maigre parce qu'au moins les gens me regardaient à l'époque et qu'on avait du respect pour moi. Maintenant plus personne ne me respect. J'étais heureuse d'aller mieux, ne plus avoir de crises mais franchement, il faut mieux être malade et respecté que grosse. Je ne m'accepte même plus d'être en bonne santé. 

Bref, ça c'est pour l'autre idiot. J'aurais voulu avoir un enfant, mais l'autre m'a fait comprendre que ce n'était pas une bonne chose et il est parvenu à me convaincre de ne pas avoir d'enfant, finalement ça m'arrange. Je ne voudrais pas avoir un enfant seule, être comme ces femmes divorcées ou célibataires qui ont des enfants franchement ça me dégouterait. Ce n'est pas pour ça que je suis née pas pour élever seule un enfant, ce n'est pas ma conception de la famille. Je respecte ces femmes, elles font les choix qu'elles veulent ou peuvent faire, mais avoir un enfant et prendre le risque de l'élever seule ce n'est pas un truc que j'ai envie de faire. Alors autant ne pas avoir d'enfant puisqu'on ne peut pas compter sur les hommes pour tenir leur rôle. Dire qu'en plus les hommes maintenant ont des exigeances avoir les enfants un week-end sur deux ou la garde partagée alors qu'ils s'en occupent mal pour les exemples que j'en ai : genre les mettre devant la tv tout un week-end, ne pas jouer avec, ne pas les sortir, juste les claquer devant la TV ou un PC parce que ça les fait chier, ne pas les nourrir convenablement, ne pas les changer de tout le week-end ou de toute la semaine de vacances scolaires. ah ouais, ça donne envie de leur confier un enfant à ces connards et pourtant les juges le font. Alors tout les pères ne sont pas mauvais mais les mauvais pères comme les mauvaises mères ne devraient pas avoir le droit de garder les enfants. 

A trente ans, je voulais être mariée, avoir ma maison, un enfant et faire une belle carrière littéraire, mais je n'ai rien de tout ça. Je n'ai ni petit-ami (alors un mari), ni d'enfant, ni de logement et ma carrière est au point mort. Je peux faire l'impasse sur un enfant, sur un mari aussi d'ailleurs mais j'ai envie d'avoir une carrière, je ne veux pas d'un travail "normal" parce que c'est mieux d'avoir un travail que l'on aime pas qu'un travail que l'on aime. Je veux ma maison, mon foyer, je veux la maison de mes rêves et la carrière de mes rêves et le corps de mes rêves aussi.

On m'a dit "il faut te bouger", il faut faire d'autres choix pour que ça arrive, mais punaise je n'ai rien demandé aux gens. J'en ai marre des gens qui donnent leur avis alors qu'on ne fait que dire que l'on n'a pas ce que l'on veut. Récemment mon père m'a même dit que si je devenais millionnaire avec mes livres et bien ça ne devrait pas m'empêcher d'avoir un travail parce que ça le mine de me voir ne rien faire de ma vie et de ne pas m'insérer socialement comme il faut.Il faut que je sois professeure des écoles parce que vraiment ça ne peut pas durer ma vie de ... de quoi au juste? d'écrivain ? Disons cette vie dans laquelle je n'ai pas un emploi fixe parce que pour réussir dans la vie selon mon père il faut être fonctionnaire ça c'est la réussite c'est la sécurité de l'emploi, c'est le rêve de toute personne que d'avoir un emploi de professeur parce que c'est que des vacances, pas trop de travail et peu d'heures de cours. Sauf que j'ai essayé, je n'aime pas, je n'y arrive pas, ça m'a tué mentalement, j'ai explosé mon couple à cause de ça. Et puis, il y a aussi que je suis une pute, bah oui forcément, je ne me suis pas mariée avec le premier mec avec qui je suis sortie comme ma cousine. Et puis, je suis tellement décevante c'est vrai, ma cousine elle est prof, elle est en couple depuis presque 20 ans avec le même gars elle a trois enfants, elle joue du piano, elle est mince, elle a une très grande maison. Pourquoi est-ce que je ne suis pas comme elle ? Pourquoi est-ce que je ne suis pas aussi parfaite qu'elle ? Pourquoi est-ce que je suis moi et pas elle ? Mon père ne comprend pas, je le déçois et même ma mère je la déçois. 

Ce matin j'ai eu le droit à un "tu ne te rends pas compte qu'on te soutient et de tout ce que l'on fait pour toi?". Mais c'est quoi ce qu'ils font pour moi ? Ils ne m'écoutent pas. Toute ma vie, j'ai été incapable d'être heureuse à cause d'eux. Entre les reproches de mon père d'avoir dû rompre les liens avec son père à cause de moi, ma mère qui me reproche de ne pas avoir divorcé à cause de moi etc. 

Bref ma vie c'est du gâchi. Je ne serai jamais aimée, ni jamais personne à quoi bon