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Mon carnet de voyage Journal intime créé par Adrie

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Ce journal est partiellement publique
Journal public


Préface
 Aura bizarre
 La réfléxions
 citation
 Après la mort
 Le colège
 Le temps
 Aujourd'hui
 La jeunesse et les idées
 L'histoire et les guerres
10   Bonne et mauvaise nouvelles
11   Pensées
12   A propos du brevet.
13   Réflexions sur les amis
14   Ma peur: l'oublie
15   La vie et la fin du monde
16   A qui il me fait pensais...
17   Les apparences sont parfois trompeuses
18   Aprés la mort (2)
19   La peur du présent
20   Ton heure
21   Fantômes et esprits
22   samedi soir
23   Oui ou Non?
24   L'histoire (1)
25   Brevet
26   L'histoire (2)
27   Solitude
28   Des nouvelles de mon amie
29  --------------
30   Politique avec papa
31   mes vacances
32   Moi?
33   Mignonne, et ses injustices.
34   Poéme
35   La rentrée
36   Cogito ergo sum
37   Aujourd'hui est injuste
38   Dieu
39   Les sorcières
40   La rentrée
41   combien de temps?
42   Elle est morte
43   Le lycée
44   pourquoi au Lycée?
45   Tout s'enchaîne: maman, peut être, très malade
46   dans le futur???
47   Elle est sympa
48   Album photo
49   Ce type
50  --------------
51   Secret.
52   Mes crises de nerfs
53   Il a une copine
54   Si je meurt pas je deviendrais folle
55   Aujourd'hui
56   Crise d'angoisse
57   2eme crise d'angoisse
58   Cauchemars
59   Bien dormi
60   Mes cauchemars, encore
61   De la visite
62   Sempiternel mal être
63   Visite chez le médecin
64   l'homoséxualité
65   Discrimination
66   Mes parents...c'est vieux cons
67   Le conseil de S.
68   Après midi ciné entre copines...
69   le verdict du médecin...
70   l'homoséxualité (2)
71   Des amies, ces garces ?
72   Le questionnaire
73   Le questionnaire
74   Portrait
75   Chris (le 13/12/2005)
76   Sabrina (le 14/12/2005)
77   Elisabeth (22/12/2005)
78   Pourquoi..........c'est stupide.
79   2006
80   Le sujet d'ECJS
81   Hier
82   Matinée Molière
83  --------------
84   Grâce au sujet d'ECJS
85   Etrange discution avec Sabrina
86   Devoirs communs
87   une heure avec Chris et Sabrina
88   Les mauvaises nouvelles, Nicola Sirkis
89   Le nouveau livre que j'ai acheté
90   Pourquoi ai-je temps besoin de boire
91   Pourquoi les gens font-ils toujours semblent d'aimer?
92   Tentative de suicide
93   Manif anti-CPE
94   Faut toujours qu'on raconte des conneries sur le dos de ceux qui sont pas là...
95   Nouvelle manif anti-cpe
96   Je n'ai envie de rien
97   Se faire insulter par un membre de sa famille
98   C'est énervant
99   Petit récapitulatif
100   100ème page
101   pa en cour
102   CE mec
103   Mathilde M.
104   Moi
105   J'voulais t'dire
106   Lettre fictive à Mister V.
107   Lettre fictive à Miss M.
108   lettre fictive à Miss S.
109   Gothique ne signifie pas Satanique
110   Je l'aime mais...
111   comment le récupérait?
112   Pourvu qu'il me rappel avant qu'il ne soit trop tard...
113   Il se moque de moi
114   La drogue?...pas pour moi
115   roman
116   Les aldutes
117   La nourriture
118   Et ça continue... je dérive de plus en plus
119   15/03
120  --------------
121   voilà comment c'est terminer ma journée...
122   Les gens crade...
123   mon credo: Sabrina est le bonheur absolu
124   Nouvel après midi de beuverie intense
125   ce mec-pingouin
126   Je suis bi est alors
127   Ecrit d'invention: les réecritures
128   TPE: bilan négatif
129   bourré au lycée...encore et toujours
130   Remise en question numéro...
131   sabrina encore!!!!
132   Si j'attend encore trois jours
133   J'arrive toujours à me céer des problèmes
134   MSN
135   JE ne recherceh que des réponses
136   sab é génial...reste à voir si mes parents aussi
137   pufffff les parents
138   L'alcool
139   Alcoolique
140   DEs news
141   folie
142   les hommes
143   Ludovic
144   17
145   là c'est trop
146   Pourquoi
147   olivier
148   j'ai 18 ans
149   46,6
150   objectif
151   donnez moi la force d'aller plus loin
152   le pire est avenir
153   longtemps
154   e darling
155   Maintenant
156   quelques phrases
157   7 kilos à perdre
158   poids
159   6/8/11
160   Pierre me quitte ..je pleure
161   Le récupérer
162   19h 36
163   19h 36
164   19h 36
165   Je veux qu'il me revienne.
166   Je veux qu'il me revienne.
167   Il doit revenir
168   Il doit revenir
169   Je veux mourir
170   Silence radio
171   Pas de nouvelles
172   j'attends j'attends j'attends
173   Benjamin
174   craquer
175   ....
176   silence radio :2 jr
177   je ne peux pas dormir
178   je nen peux plus
179   Il va falloir faire avec
180   dimanche dernier
181   je deviens folle
182   tricot
183   doute
184   deux filles lui courent apres
185   une amie voilà tout ce que je suis
186   je ne veux plus jamais avoir de relations amoureuses
187   je ne merite personne et personne ne me merite
188   a lire ou relire
189   Qu'est ce que c'est un viol ... ?
190   Pierre m'a quitté définitivement
191   4 jours
192   silence radio
193   il préfère vraiment cette salo** plutôt que moi
194   je ne le supporte plus
195   couper les ponts
196   deprimÉe
197   alex
198   coucher avec pierre
199   un plan cul
200   Lui et moi
201   Il ne veut pas d'enfant pour le moment... suite
202   27 ans encore chez mes parents et jamais mère
203   rupture
204   Je veux le récupérer.
205   La confiance cette chose si fragile que je n'accorderais plus
206   vivre sans lui est impossible
207   douleur
208  seule
seule      page publique

A 30 ans, j'ai râté ma vie.

 

Avec A. on s'est disputés durant Noël. Il m'a expliqué pourquoi on n'était plus ensemble et c'est de ma faute ! Non, mais je rêve, de ma faute. C'est lui qui voulait partir en vacances avec une autre et c'est ma faute : parce que je ne lui faisais plus confiance. Comment faire confiance à un homme qui ne voulait ni me présenter à ses amis, ni vivre avec moi, ni aller en vacances avec moi et qui passait son temps à dire que j'étais trop grosse et pas assez belle parce que Machine elle était belle, sexy, elle avait de beaux seins, un beau visage, etc. Ce n'est pas normal ça de ne pas avoir confiance en quelqu'un qui ne nous aime que quand on est maigre ? Qui quand vous lui dites que vous avez envie de vous suicider 30 fois par jour vous répond par "mais tu as vu Machine comme elle a un beau sourire ?". Ah bah qu'il aille crever ce con, franchement je le hais. Il m'a accusé d'avoir changé. Je n'ai pas changé, j'ai juste plus envie de supporter sa présence. Il m'a fait croire qu'il m'aimait, je ne savais pas que c'était un amour avec une date de péremption. 

Tout chez moi est sujet à sa critique. Je suis trop grosse, seulement je n'arrive pas à perdre du poids, ah ça quand on s'est rencontré j'étais maigre c'est clair, sauf que j'étais dans la spirale de l'anorexie et de la boulémie que je faisais 4 ou 5 h de sport par jour en plus pour être maigre, alors oui, j'ai un léger surpoids maintenant, je le hais ce surpoids, je hais mon corps pour ce qu'il est devenu et j'aimerai tellement redevenir la fille maigre malheurese mais maigre parce qu'au moins les gens me regardaient à l'époque et qu'on avait du respect pour moi. Maintenant plus personne ne me respect. J'étais heureuse d'aller mieux, ne plus avoir de crises mais franchement, il faut mieux être malade et respecté que grosse. Je ne m'accepte même plus d'être en bonne santé. 

Bref, ça c'est pour l'autre idiot. J'aurais voulu avoir un enfant, mais l'autre m'a fait comprendre que ce n'était pas une bonne chose et il est parvenu à me convaincre de ne pas avoir d'enfant, finalement ça m'arrange. Je ne voudrais pas avoir un enfant seule, être comme ces femmes divorcées ou célibataires qui ont des enfants franchement ça me dégouterait. Ce n'est pas pour ça que je suis née pas pour élever seule un enfant, ce n'est pas ma conception de la famille. Je respecte ces femmes, elles font les choix qu'elles veulent ou peuvent faire, mais avoir un enfant et prendre le risque de l'élever seule ce n'est pas un truc que j'ai envie de faire. Alors autant ne pas avoir d'enfant puisqu'on ne peut pas compter sur les hommes pour tenir leur rôle. Dire qu'en plus les hommes maintenant ont des exigeances avoir les enfants un week-end sur deux ou la garde partagée alors qu'ils s'en occupent mal pour les exemples que j'en ai : genre les mettre devant la tv tout un week-end, ne pas jouer avec, ne pas les sortir, juste les claquer devant la TV ou un PC parce que ça les fait chier, ne pas les nourrir convenablement, ne pas les changer de tout le week-end ou de toute la semaine de vacances scolaires. ah ouais, ça donne envie de leur confier un enfant à ces connards et pourtant les juges le font. Alors tout les pères ne sont pas mauvais mais les mauvais pères comme les mauvaises mères ne devraient pas avoir le droit de garder les enfants. 

A trente ans, je voulais être mariée, avoir ma maison, un enfant et faire une belle carrière littéraire, mais je n'ai rien de tout ça. Je n'ai ni petit-ami (alors un mari), ni d'enfant, ni de logement et ma carrière est au point mort. Je peux faire l'impasse sur un enfant, sur un mari aussi d'ailleurs mais j'ai envie d'avoir une carrière, je ne veux pas d'un travail "normal" parce que c'est mieux d'avoir un travail que l'on aime pas qu'un travail que l'on aime. Je veux ma maison, mon foyer, je veux la maison de mes rêves et la carrière de mes rêves et le corps de mes rêves aussi.

On m'a dit "il faut te bouger", il faut faire d'autres choix pour que ça arrive, mais punaise je n'ai rien demandé aux gens. J'en ai marre des gens qui donnent leur avis alors qu'on ne fait que dire que l'on n'a pas ce que l'on veut. Récemment mon père m'a même dit que si je devenais millionnaire avec mes livres et bien ça ne devrait pas m'empêcher d'avoir un travail parce que ça le mine de me voir ne rien faire de ma vie et de ne pas m'insérer socialement comme il faut.Il faut que je sois professeure des écoles parce que vraiment ça ne peut pas durer ma vie de ... de quoi au juste? d'écrivain ? Disons cette vie dans laquelle je n'ai pas un emploi fixe parce que pour réussir dans la vie selon mon père il faut être fonctionnaire ça c'est la réussite c'est la sécurité de l'emploi, c'est le rêve de toute personne que d'avoir un emploi de professeur parce que c'est que des vacances, pas trop de travail et peu d'heures de cours. Sauf que j'ai essayé, je n'aime pas, je n'y arrive pas, ça m'a tué mentalement, j'ai explosé mon couple à cause de ça. Et puis, il y a aussi que je suis une pute, bah oui forcément, je ne me suis pas mariée avec le premier mec avec qui je suis sortie comme ma cousine. Et puis, je suis tellement décevante c'est vrai, ma cousine elle est prof, elle est en couple depuis presque 20 ans avec le même gars elle a trois enfants, elle joue du piano, elle est mince, elle a une très grande maison. Pourquoi est-ce que je ne suis pas comme elle ? Pourquoi est-ce que je ne suis pas aussi parfaite qu'elle ? Pourquoi est-ce que je suis moi et pas elle ? Mon père ne comprend pas, je le déçois et même ma mère je la déçois. 

Ce matin j'ai eu le droit à un "tu ne te rends pas compte qu'on te soutient et de tout ce que l'on fait pour toi?". Mais c'est quoi ce qu'ils font pour moi ? Ils ne m'écoutent pas. Toute ma vie, j'ai été incapable d'être heureuse à cause d'eux. Entre les reproches de mon père d'avoir dû rompre les liens avec son père à cause de moi, ma mère qui me reproche de ne pas avoir divorcé à cause de moi etc. 

Bref ma vie c'est du gâchi. Je ne serai jamais aimée, ni jamais personne à quoi bon