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...je ne sais plus quoi penser, ni quoi faire, ou aller, ou quoi dire je suis juste perdue au milieu de plein de gens qui même si ils sont adorables ne peuvent m’aider, je me sens seule, incomprise, et désespérément triste. J’aimerais hurler mon mal être…exprimer clairement ce qui ne va plus mais je n’y parviens pas. Plus les coups durs arrivent et plus je sens que je m’enfonce dans ce trou, cette merde que je trimbale sur mon dos ,sur ma conscience qui m’use le corps et ma réaction dans tout ça ? je pleure. Pourquoi c’est si dur de vivre…Quelqu’un sur cette terre me comprendra-t-il parfaitement ? Me dira-t-il ce qui ne va pas ou plus ? Me soutiendra t’il me redonnera t’il gout à la vie ? Quelqu’un m’aidera ? Même si ma mère est là je me sens tellement seule au milieu de toute cette foule…L’Homme est t’il fait pour être éternellement seul et incompris, marginalisé de ce fait de la société ?
Ce n’est pas ce mal entendu avec Juliette qui me remue autant c’est juste que je me rends compte que je suis faible et que j’ai besoin d’aide que je n’arriverais pas à m’en sortir toute seule même si cela fait 17 ans que je me sens exclu de tout…J’ai l’impression de vivre dans un monde parallèle ou des personnes de l’autre monde me parle ,essaye de m’aider mais je n’entends qu’un vague murmure car je ne suis pas comme toute ses personnes et qu’on ne semble pas vivre dans le même monde… Les « soit forte , tu es jeune , tu as tout pour toi » les « ils y a pires des africains meurent chaque jours tu voudrais être à leur place peut être ? là tu aurais de quoi être triste » ne m’aide pas je ne sais même pas moi-même comment m’aider et si je pourrais un jour de nouveau m’aimer depuis ce qu’il m’a fait . Je sais être forte mais quand je tombe, je suis dans une tombe, je m’enferme seule avec mes tristesses, mes peurs et mes désillusions…
Si il y a quelqu’un…donne-moi ce courage que j’ai perdu…ce trait de caractère que je n’ai plus… cette petite étincelle qui pétille dans mes yeux, celle qui est depuis longtemps partie…ma personne n’est qu’un grain de sable au milieu d’une plage humaine si je disparaissais rien ne changerais on ne le remarquerait pas alors pourquoi je ne le fais pas ?...Je n’en sais rien j’y ai souvent pensé mais je ne veux pas laisser derrière moi les personnes qui comptent pour moi et qui ont toujours cru en moi…j’ai envie de leur faire honneur de leur montrer que je m’en sortirais…mais à quel prix …Si je ne vis plus dans l’espoir d’être un jour heureuse je vis dans celui de rendre par le biais de ma présence mes proches heureux…
J’espère tellement aller mieux…ne plus être obligée de cacher ma douleur , mes peurs et mes tristesse… d’aller m’enfermer dans les toilettes pour pleurer… de me réveiller chaque nuits pour y écrire ici toute mes sensations , mes pensées, mes désirs et mes envies…
J’espère voir le bout de cet affreux tunnel dans lequel je me suis enfoncé à force de tout garder pour moi, de ne rien dire, de ne rien montrer pour ne pas inquiéter… j’aurais peut-être dut appeler à l’aide avant, quand il était encore tant… je regrette tellement… je ne l’ai pas fait et je continue à lutter…je me mens en me disant que je peux m’en sortir sans…ma maman, mes parents, mes amies…mais qu’est que je serais maintenant à cet heure-ci ? Si justement ils n’avaient pas été là, ignorant certes les problèmes le plus souvent mais là quand même, m’écoutant, me rassurant, me parlant, séchant mes larmes que je ne pouvais parfois retenir parce qu’en moi c’est un peu mon âme qui n’arrêtais pas de mourir ces temps-ci . J’ai souffert cet année car j’ai accordé ma confiance, mon amour , ma personne à des personnes qui voulaient simplement me nuire…Comment j’ai pu être trop conne…je ne vois rien ou quoi ??Certains m’ont utilisée, maltraitée, enfoncée et du jour au lendemain sont partis…Se foutant de savoir si j’allais remonter la pente…Comment j’ai pu mais comment j’ai pu…en arriver là quoi moi !!! ça ne me ressemble pas je ne peux pas être cette femme-là…celle qui a besoin des autres pour vivre ? Mais ces autres te détruise ma fille le comprendra tu un jour ou attendra tu d’être sur ton brancard les bras couvert de sang pour te rendre compte qu’ils t’ont toujours un peu plus enfoncé ??!! Réalise agi et fonce allé Marianne ressaisi toi tu n’es pas cette femme-là…Celle qui pleure tout bas…qui pense à tout ce qu’elle n’a pas qui se demande quelle est la sensation si je me plante un couteau là .. au milieu de ce cœur perdu...de ce cœur seul et sans espoir qui a mal d’avoir trop vécu…Marianne arrête tu racontes que de la merde là putain tu as des amies des gens qui sont là pour toi allé avance accepte leur aide n’hésite pas à leur dire ta douleur, ton malheur ou tes peurs…Tu ne seras pas ridicule ils tiennent à toi fais leur confiance à ceux-là ils ne seront peut-être pas toujours là…alors accepte leur aide s’il te plait tu peux t’en sortir alors tends leur ta main ils te donneront là leur ils sont là pour toi que ce soit Jessica ,Gwen ,Astride ou même Juliette elles veulent te revoir heureuse alors accepte leur aide elles ne te veulent que du bien j’en suis sure tu peux avoir confiance ne te met pas dans la méfiance…Que ce soit ton père ou bien ta mère ils sont l’a aussi pour toi allé Marianne ne baisse pas les bras et bat toi …
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