Quelle horrible souffrance. Pierre me quitte définitivement. J'ai mal tellement que ma vie toute entière se brise. Je pleure, je souffre, je me sens morte, vide, insipide.
Personne à qui parler. Personne a qui se confier. Et moi qui jure toujours ne plus jamais aimé. Cette fois je sais que je ne trouverais plus jamais personne. Je ne veux pas. Je ne veux plus. J'ai l'âme en miette. J'ai le coeur détruit. Je crois que pleurer ne changera rien. Je crois que mourir ne changera rien. Je ne souffre pas autant que je le voudrais, en vrai, je pleure à cause du vide. Le vide ne fait pas mal, il n'est que du vide. Il n'y a rien dans ma vie. J'ai voulu vivre alors que je ne peux pas, j'ai voulu mourir alors que je ne sais pas. J'ai envie de disparaitre et d'être encore là. Ai-je besoin d'un psy ? Non. Ai-je besoin de Pierre ? Non. Ai-je besoin d'ami ? Non. Ai(je besoin d'écrire ? Oui. J'ai besoin de ma propre thérapie. Je le savias que cela se terminerait ainsi, je ne l'ai jamais vraiment aimé, sauf quand il est parti. Je l'ai bien cherché. Tout est de ma faute.
