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Confidences finales Journal intime créé par B.B

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Ce journal est partiellement publique
Journal public


Préface
 La plus grande erreur de ma vie
 La remontée
 Il était une fois
 Remède
 Just because of you
 La pomme empoisonnée
 Vide
 Bouillon de luxure
 Porque tanto buscarse
10   Back
11   Reprise
12   Oui
13   Après
14   Non
15   Fatigue
16   Messed up
17   Journal secret
18   Enivrez-vous
19   Dimanche
20   De haut
21   Burlesque
22   Magique
23   2012
24   Thursday night out
25   Falling down
26   Petits morceaux
27   Vénus et Adonis (-18)
28   Des conneries
29  W**d
30   Lettre à ma vie
31   Top
32   Où?
33   Game
34   Salope
35   Déluge
36   J & Jack
37   Champagne et vin rouge
38   Fini
39   03:43
40   Champagne & Fraises
41   Horrible
42   Allez tous vous faire f**tre
43   En paix
44   Day 2
45   Sec
46   Retour
47   Soirs
48   Quoi?
49   "Dark Paradise"
50   Anniversaire
51   Où?
52   Jalousie
53   Vapeurs
54   Rien
55   Errance
56   Aimée
57   Autres
58   Air frais et brise marine
59   Our day will come ?
60   Encore et toujours
61   A l'ancienne
62   Heaven is a place on Earth with you
63   Voilà
64   La petite bête?
65   Stop that train
66   Boum
67   Vrai?
68   Pause
69   Stress
70   The next
71   Maintenant?
72   Invitation au voyage
73   Larmes salées et pensées à la volée
74   Reward
75   This is it
76   Lassant
77   Sea, no sex and sun
78   Stuff
79   Égarée
80   Bonnes nouvelles
81   Joie
82   Résumé
83   Comic strip
84   Perturbée
85   Électrique
86   And again
87   WTF
88   Choc
89   Descente
90   De travers
91   Lost in translation
92   Some fun
93   Aïe
94   Part 2
95   Healthy
96   Where were we?
97   Mort
98   Vie
99   Love
W**d      page publique

Je suis sur les nerfs. Je connais un seul moyen qui marche pour me détendre, et c'est fumer. Ah oui, j'entends la morale me dire: "Fumer c'est mal, ça tue et ça pue!". C'est vrai! C'est complètement vrai. Au cas où quelqu'un lit cette page: si vous êtes non fumeur, ne commencez jamais. Parce que c'est un vice dégueulasse et ignoble, dont il est très difficile de se détacher. Si vous avez besoin de vous détendre: faites du yoga!

Parce qu'une fois qu'on a commencé l'herbe, on n'arrête pas. Et c'est la seule chose qui détend.

Je suis là, en train d'écrire ma soirée de merde et je sens mon cœur qui bat de plus en plus. Et j'ai besoin de fumer. J'ai fais le plein il y a quelques jours, ça m'a coûté cher, mais c'est pas de la merde au moins.

Et voilà, je me retrouve à rouler un joli cône, et l'odeur envahit bientôt l'appart. Ça rigole pas. Preuve que c'est pas de la merde. Et maintenant je plane, je suis loin. Loin de tout, de V, de J, du boulot, des problèmes. J'aimerais voler. Et si je pouvais voler, j'irai trouver Dieu et je lui demanderais des explications!

Pourquoi J est tellement con? Pourquoi est-ce qu'il ne voit pas ce que je lui fous juste sous le pif? Je le déteste. Ou peut être pas. Je sais pas. Je sais pas ce que je ressens à son sujet. La w**d me rend pas les idées plus claires. Juste ça m'allège le poids qui pèse dans ma poitrine. Je sais, c'est un cliché. Je déteste les clichés. Surtout ceux sur les relations ou les peines de cœur. Ça me donne envie de vomir. Mais en réalité, c'est tout vrai. Un cœur brisé, ça donne vraiment l'impression que le cœur s'est ouvert en deux.

J'ai mal à la tête. J'ai envie que J me revienne. Je veux qu'il soit à moi. Je suis un gosse. Il suffit qu'on m'enlève mon jouet pour que je le veuille encore plus. Je le veux. Je veux qu'il soit là, avec moi. Il me fait me sentir bien. Je veux juste qu'il revienne! Même si c'est juste pour me baiser. En pensant à son ex. Si il la tenait comme il me tient moi, elle était très chanceuse. Rien que pour ça, elle est vraiment conne d'avoir rompu avec lui.

Je veux qu'il revienne. Qu'il me prenne dans ses bras et qu'il m'emmène loin. Plus loin encore que la w**d. Voilà, un remède encore meilleur que la w**d: une nuit avec un mec qui vous fait sentir unique. Aimée presque.

Dire que je me suis tellement trompée à son sujet! Je pensais que j'étais quand même un peu spéciale pour lui, mais non, je suis qu'une parmi d'autres. J'ai l'impression de revivre mon histoire passée. C'est l'histoire de ma vie. On dirait que je suis destinée à vivre ce genre de moments pour toujours. Certes, je n'ai que 20 ans, mais c'est déjà mal parti. Je déteste ça. Je déteste cette vie de merde.

J'ai réalisé quelque chose il y a quelques temps: j'ai pas peur de mourir! Parfois j'y pense, et je me dis que si je recevais une balle dans le cœur, au moins il ne me ferait plus mal. Peut être que je souffrirai quelques secondes, voire quelques minutes, mais il vaut mieux ça qu'une vie entière avec le cœur écrasé.

La seule raison pour laquelle je ne le fais pas et je ne le ferais jamais, ça c'est clair, c'est ma famille. Je ne pourrais pas leur faire ça. Ils seraient dévastés. Et je ne veux pas leur faire de peine. Ce sont les gens qui me comprennent le plus, ce sont les personnes qui comptent le plus pour moi, et pour qui je compte le plus. Ce sont les seules personnes qui me soutiendront toute ma vie, et qui essayeront de me sauver peu importe la situation dans laquelle je me retrouve. J'ai de la chance d'avoir grandi dans une belle famille, entourée d'amour et de soutien. Que ça vienne de ma mère, de mon père ou de mes deux sœurs, ou plus loin encore dans la famille. Bref, j'ai de la chance. Je les aime plus que tout, et je ne veux pas leur faire de mal.

C'est con. Mais quand j'ai fumé de toutes façons je dis que des trucs cons.

Bref, fumer c'est mal. Mais de temps en temps, ça me fait du bien. Je pense pas forcément à autre chose qu'à ce qui me fait du mal, mais ça me fait moins mal d'y penser.

Je veux qu'il revienne. C'est l'anti-V! J'ai besoin de lui! Il me fait penser à autre chose, il me fait tenir à quelqu'un d'autre, il m'aide, il ne le sait même pas. Sans lui, je suis dans la merde, j'ai besoin de lui.

Je veux qu'il revienne. Je suis une merde. Je suis pathétique.