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Confidences finales Journal intime créé par B.B

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Ce journal est partiellement publique
Journal public


Préface
 La plus grande erreur de ma vie
 La remontée
 Il était une fois
 Remède
 Just because of you
 La pomme empoisonnée
 Vide
 Bouillon de luxure
 Porque tanto buscarse
10   Back
11   Reprise
12   Oui
13   Après
14   Non
15   Fatigue
16   Messed up
17   Journal secret
18   Enivrez-vous
19   Dimanche
20   De haut
21   Burlesque
22   Magique
23   2012
24   Thursday night out
25   Falling down
26   Petits morceaux
27   Vénus et Adonis (-18)
28  Des conneries
29   W**d
30   Lettre à ma vie
31   Top
32   Où?
33   Game
34   Salope
35   Déluge
36   J & Jack
37   Champagne et vin rouge
38   Fini
39   03:43
40   Champagne & Fraises
41   Horrible
42   Allez tous vous faire f**tre
43   En paix
44   Day 2
45   Sec
46   Retour
47   Soirs
48   Quoi?
49   "Dark Paradise"
50   Anniversaire
51   Où?
52   Jalousie
53   Vapeurs
54   Rien
55   Errance
56   Aimée
57   Autres
58   Air frais et brise marine
59   Our day will come ?
60   Encore et toujours
61   A l'ancienne
62   Heaven is a place on Earth with you
63   Voilà
64   La petite bête?
65   Stop that train
66   Boum
67   Vrai?
68   Pause
69   Stress
70   The next
71   Maintenant?
72   Invitation au voyage
73   Larmes salées et pensées à la volée
74   Reward
75   This is it
76   Lassant
77   Sea, no sex and sun
78   Stuff
79   Égarée
80   Bonnes nouvelles
81   Joie
82   Résumé
83   Comic strip
84   Perturbée
85   Électrique
86   And again
87   WTF
88   Choc
89   Descente
90   De travers
91   Lost in translation
92   Some fun
93   Aïe
94   Part 2
95   Healthy
96   Where were we?
97   Mort
98   Vie
99   Love
Des conneries      page publique

J'en ai marre. Marre, marre, marre de faire des conneries.
Encore une fois, on dirait que le Ciel désapprouve les hommes que je choisis et s'arrange pour les éloigner de moi.

Hier soir, je suis sortie boire un verre avec un ami de Barcelone qui est sur Paris en ce moment. C'était cool, on a rattrapé le temps perdu, on s'est rappelé le bon temps... Bref c'était sympa. Et on s'entend super bien, entre nous pas de questions embarrassantes, pas de mauvaise pensée, tout est clair on est supers potes et c'est tout. Je suis rentrée chez moi pas trop tard, vers 23h30. On avait quand même pas mal bu, alors j'avais très envie de voir J. Je sais, j'avais dit que j'attendrais avant de le rappeler depuis jeudi, mais j'ai pas pu m'en empêcher.

Je suis allée sur FB, il était là. Je lui ai dis que j'avais très envie de le voir, et je lui ai demandé s'il ne voulait pas venir. Il a rigolé, il a compris que j'avais bu. Il a dit que j'étais mignonne. J'ai essayé de lui faire comprendre que je voulais vraiment le voir lui, et personne d'autre. Mais il a fait celui qui comprenait pas. Je lui ai envoyé un petit cœur, pour lui faire comprendre que je ne rigolais pas! Auquel il a répondu que ce n'était pas une bonne idée, qu'il n'avait pas la tête à ça. Je lui ai demandé s'il y avait quelque chose qui n'allait pas, et il m'a expliqué qu'il pensait encore à son ex. Que même jeudi quand on s'était vu, elle ne lui était pas sortie de la tête. Je l'ai très mal pris. Je me suis sentie très mal. Je me suis déconnectée immédiatement.

J'avais passé une des plus belles nuit de ma vie avec lui jeudi, et lui il m'avouait qu'en fait il avait pensé à son ex tout le temps. Super. J'étais triste. J'étais déchirée. J'avais mal au cœur. Mal à la tête. Je me sentais vraiment mal. J'ai cru que j'allais vomir. Je suis allée à la salle de bains, j'ai mis ma tête sous l'eau. Quand je suis retournée dans le salon, il m'avait envoyé un message pour savoir si je lui faisait la tête. Je lui ai répondu que je ne savais pas. Je ne savais pas comment réagir. Je ne pensais pas qu'il me prenait juste pour une espèce de nana avec qui il couche quand il en a envie jusqu'à ce que sa conscience le force à m'avouer que en fait il pense à son ex copine. A cela il m'a répondu d'aller me faire foutre. Et puis, que c'est moi qui l'avais envoyé chier après qu'il m'ait dit ce qu'il avait sur le cœur, que si c'était que sexuel entre nous il viendrait juste me baiser et il repartirait. Alors j'ai répliqué que de toutes façons, cette fille le méritait pas, bien que mon avis ne comptait sûrement pas pour lui, et puis que j'aurais encore préféré qu'il vienne me baiser plutôt que je ne vienne passer une des plus belles nuits de ma vie chez lui pour qu'il m'avoue ensuite qu'il pensait à son ex. Il a pensé que j’exagérais, et puis que c'était normal qu'il pense encore à elle parce que il tenait à elle (ils ne se sont vus qu'une fois putain!!). Et là, je lui ai dis que je n'exagérais pas, que le vin me faisait pas dire des bêtises, et qu'il était temps qu'il ouvre les yeux. Et que je ne savais pas qu'il était con. Et je lui ai dis de revenir me voir quand il aurait compris, putain. Il m'a demandé: compris quoi? Et je lui ai répondu de chercher. Il a répondu ok et c'était fini. Le calme après la tempête.

Enfin presque. Il n'a plus envoyé de message. Je me suis endormie. Il était une heure du matin. Je me suis réveillée vers 3h, dans le mal. J'avais les joues trempées. Je suis allée vomir. J ne m'avais toujours pas renvoyé de message. J'avais mal à la tête. J'ai craqué. Je suis nulle. Je suis une sale merde, pathétique, nulle, idiote, conne, plus basse que terre, une sous-merde. Je lui ai écrit que j'étais désolée, que j'y étais allée un peu fort, qu'il était sûrement fâché, mais que je m'excusais vraiment.

Bref, tout ce qu'il n'aurait pas fallu dire. Je ne sais pas pourquoi j'ai dis ça... Je crois que l'espace d'un instant, je me suis dit: met ta fierté de côté un moment, et ramène le!!
Résultat: ma fierté en a pris un sacré coup, et il n'est pas revenu. Je pense qu'il ne reviendra pas. J'ai envie qu'il revienne. Je veux le revoir. Même s'il vient juste me baiser et qu'il s'en va. Il repart en Chine dans moins de deux semaines. Mais il ne reviendra pas. S'il a envie de baiser, il en a d'autres sur la liste. Il ne reviendra pas vers moi. C'est clair. J'ai tout gâché.

Et le pire, c'est que je ne sais même pas pourquoi ça me fait chier autant. Je ne sais pas ce que je ressens à son égard! Pour moi, c'est un plan cul. Non c'est faux, c'est un peu plus. Mais quoi?? De plus en plus, ça me fait chier qu'il aille voir d'autres nanas. pourquoi??? Je ne veux pas être une sale jalouse relou, je déteste être comme ça. Pourquoi je suis comme ça?

J'ai envie de me tirer une balle, les choses seront claires.

Si Dieu existe, j'espère qu'il s'amuse bien à me briser le cœur chaque fois que je commence à m'attacher à un mec.

Je ne veux plus avoir le cœur brisé, c'est hors de question. Personne ne me brisa le cœur, plus jamais.